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不指出孩子的错误,他也能进步吗

不指出孩子的錯誤,他也能進步嗎

在教育孩子的過程中,父母最習慣和最喜歡的做法,莫過於看到孩子做錯事情就批評和糾正他。 因為我們]認為,只有讓孩子意識到錯誤並改正,他才能進步。

曾經我對豆豆也是如此。 豆豆剛上小、學時,字寫得一塌糊塗,不是缺胳膊少腿、東倒西歪,就是卷面弄得一團黑。 我守在旁邊,心急火燎地不停念叨:“這個字應該上橫長下橫短,這一豎太偏了,你怎麼把兩個字合併成一個字了呢?專心一點兒啊!”可是,我的念叨一點兒用都沒有,他同樣的毛病持續了近一個月。 我簡直要抓狂了,豆豆也爆發了,他朝我大喊:“媽媽,你不要總在我旁邊念叨,我都煩死了!

我被他的樣子嚇住了。 豆豆接著說:“我知道哪裡錯了,也知道哪個字寫得不好,你不說我也知道。 但是你一說,我就不想改了,因為我的心情很不好!”

為什麼心情不好?我又沒罵你,只是幫你把錯誤指出來!”我覺得很委屈。

豆豆理直氣壯地說:“媽媽,你的書上不是說,做父母最大的智慧是學會閉嘴嗎?你們一張嘴,孩子就把耳朵關上了;你們一閉嘴,孩子反而會把耳朵打開。

小傢伙經常偷看我的書,他學得一套一套的,讓我無言以對。 豆豆的這番話,讓我想起自己剛學開車時的情景。

開始,我爸爸主動說要教我開車。 學了3天后,我仍然不斷地犯些低級錯誤。

爸爸總在我耳邊念叨:“怎麼回事?拐彎又不打燈!手怎麼打方向盤的?又忘記換擋!你怎麼笨成這樣!”當時,我的腦子裡一片空白,耳邊全是他的批評與指責。 我憋著一肚子火,被他罵了3天后終於爆發了,乾脆把車熄火停在路邊,然後炒了他的魷魚。

後來,我花錢請了一個陪練。 還是一樣的技術,但是我幾乎沒挨批評。 陪練安靜地坐在我旁邊,我偶爾打偏方向盤的時候,他用手幫我掰正一點兒,或是輕聲地鼓勵:“嗯,不錯,就這樣開,新手開成你這樣很不錯了。 ”

那時,我感覺自己的頭腦是清晰的,會考慮自己之前哪裡做得不夠好,在開車的過程中會慢慢調整。 在陪練的指導下,只花了不到兩天的時間,我就開得很有感覺了。

原來我對待豆豆的方式,跟爸爸教我開車的方式是一模一樣的。

孩子本來可以專心去面對這些錯誤,因為我不停地念叨,他把大部分的精力都用在如何承擔媽媽的責難上。 如果我停止責難,給孩子一點兒時間和空讓他自己想一想,說不定他更能意識到錯誤岀在哪裡,並找出解決辦法。

想到這裡,我問豆豆:“你寫作業的時候,需要媽媽怎麼做?”他回答:“我寫作業時,你在旁邊看書,我們]互相陪伴,但互不打擾。 ”

我說:“好,我聽你的。 如果你字寫錯或者寫得不好,怎麼辦?”

他想了想,回答說:“我寫完後會對著書檢查一遍,把寫錯和寫得不好的字挑出來,再寫一遍。 但是——”他故意拖長了音,說,“如果我沒達到你的要求,你一定要忍住!你可以在心裡跟自己說:娃是自己的,娃是自己的,他做得不好都是遺傳的!

撲哧——我笑嘖了!豆豆想得這麼周到,我必須支持他才行。 至於方法行不行得通,試試看再說吧。

於是,豆豆開始認真地寫作業,我在一旁假裝安靜地看書,心裡其實像貓抓似的,很想看看他到底寫得怎麼樣。 可他故意側身,留給我一個冷酷的背影。 我看他寫得很快,寫完後,他又把書拿出來對照。 更正完之後,他故意大聲說:“寫完嘍,檢查完嘍,也訂正嘍,裝書包嘍!”我很配合地湊過去,說:“親媽還沒檢查呢!我保證不發脾氣,也不批評指貴。 ”我打開作業本一看:卷面乾淨,錯字一個一個地都被訂正了!雖然還是出現了字忽大忽小、不夠整齊的情況,但已經沒有了這裡一團黑、那裡一團黑的情況。

我很驚訝,問他:“你怎麼做到的?”豆豆回答:“因為你以前老是個字一個字地盯著我,寫不好就要重寫,所以我老是擦,一擦不就是團黑嗎?現在放到最後檢查訂正,當然就好了啊!”

這麼簡單的道理,我之前怎麼不明白呢?後來,我又用“火眼金睛”在東倒西歪的字裡挑出寫得好的,對他大加讚賞:“這個字寫得好,這橫很平,這一豎很直!哇,這兩個字的左邊和右邊很緊地靠在一起了!我看到豆豆的眼裡放著光芒,充滿了自信。

這樣過了兩個星期後,豆豆的字有了巨大的進步,而我也感覺一身輕鬆。 之前他寫作業時,我備受折磨;現在我就坐在他旁邊安靜地看書,彼此陪伴又很享受。

通過這件事,豆豆讓我明白了一個道理:當孩子不用去承擔家長的責難時,就會把注意力放在事情本身,從而更願意去改正自己的錯誤。 即使家長不指出孩子的錯誤,他自己也能進步。

正面管教工具:賦予孩子自主權

正面管教,不是教父母怎麼管理孩子,而是教父母怎樣授權給孩子,引導孩子進行自我管理。但是很多父母不願意授權,而是以干涉的方式介入孩子的生活中,希望減少孩子因為自己的選擇而產生的不良後果。這看上去是出於好意,但由於父母大多是以過分代勞、給予太多、過度保護、懲罰、控制、說教、責備、羞辱、否定、補救等形式來幫助孩子的,因此很容易剝奪孩子體驗生活、發展能力的機會,而且會讓孩子失去自信、否定自己,生活在不良情緒中。

“賦予孩子自主權,是指儘快地將控制權移交給孩子這樣他們才能掌控自己的生活。授權的方式有:給予信任、尊重隱私、表達你的界限、控制好自己的行為、決定你將要做什麼、和善與堅定並行、適當的放手、愛和鼓勵、認同感受、關注於解決問題”這些方式,就是我們在本書中談到的眾多正面管教工具的一部分。

世界上所有的愛都以團聚為目的,唯有父母對孩子的愛是以分離為目的的。總有一天,孩子會長大,會離開父母獨自生活,不管你願不願意,他都會從你的手裡“奪”過所有的權利,獨自做出選擇與決定。而賦予孩子自主權,是在孩子離開父母獨自生活前必須完成的儀式。

具體地,可以通過以下的方式來賦予孩子自主權:

◆教給孩子必要的生活技能;

◆關注於共同解決問題;

◆信任孩子;

◆一步步地放手讓孩子自已去嘗試;

◆常用啟發式的提問,比如,你感覺如何?你怎麼想?這件事對你的生活有什麼影響?以此來啟發孩子思考,提高孩子的自我認知能力。

即使家長不指出孩子的錯誤,他自己也能進步。

正面管教工具:賦予孩子自主權

正面管教,不是教父母怎麼管理孩子,而是教父母怎樣授權給孩子,引導孩子進行自我管理。但是很多父母不願意授權,而是以干涉的方式介入孩子的生活中,希望減少孩子因為自己的選擇而產生的不良後果。這看上去是出於好意,但由於父母大多是以過分代勞、給予太多、過度保護、懲罰、控制、說教、責備、羞辱、否定、補救等形式來幫助孩子的,因此很容易剝奪孩子體驗生活、發展能力的機會,而且會讓孩子失去自信、否定自己,生活在不良情緒中。

“賦予孩子自主權,是指儘快地將控制權移交給孩子這樣他們才能掌控自己的生活。授權的方式有:給予信任、尊重隱私、表達你的界限、控制好自己的行為、決定你將要做什麼、和善與堅定並行、適當的放手、愛和鼓勵、認同感受、關注於解決問題”這些方式,就是我們在本書中談到的眾多正面管教工具的一部分。

世界上所有的愛都以團聚為目的,唯有父母對孩子的愛是以分離為目的的。總有一天,孩子會長大,會離開父母獨自生活,不管你願不願意,他都會從你的手裡“奪”過所有的權利,獨自做出選擇與決定。而賦予孩子自主權,是在孩子離開父母獨自生活前必須完成的儀式。

具體地,可以通過以下的方式來賦予孩子自主權:

◆教給孩子必要的生活技能;

◆關注於共同解決問題;

◆信任孩子;

◆一步步地放手讓孩子自已去嘗試;

◆常用啟發式的提問,比如,你感覺如何?你怎麼想?這件事對你的生活有什麼影響?以此來啟發孩子思考,提高孩子的自我認知能力。

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