確保把愛的資訊傳遞給孩子
沒有父母會否認自己對孩子的愛,以及孩子在家庭中獨一無二的位置。 但是我們]一定很難想到,孩子從出生起就開始尋求一些問題的答案:在這個家,我是一個什麼樣的人?我通過什麼樣的方式才能成為其中的員,並佔有一席之地?家裡的大人是否愛我?
當然愛他!這是顯而易見的事情,但為什麼孩子會有這樣的想法呢?因為一方面,他]做著這個世界上最為敏銳的觀察;而另一方面,他們卻僅僅憑直覺而非理性思考在做出判斷。 可能父母只是在孩子需要他們的時候耽誤了兩分鐘,孩子就開始“胡思亂想”,認為父母不愛他、不理他,只顧忙自己的事情,覺得自己不重要,所以必須要做點兒什麼來吸引父母的關注,而且要再次證實一下剛剛的想法是否正確。
然而,父母對孩子的這一系列心理活動並不清楚,其實連孩子也未必清楚自己的真實想法,他只是憑直覺在行動。 於是,當孩子不斷地在房間發出各種聲音,做出破壞舉動時,父母用盡各種方法也無法阻止他。 父母覺得無比沮喪,他們想:“我確信這些方法是科學的,我花了那麼多時間來學習這些養育孩子的方法,曾經還奏效過,為什麼這一刻卻一點兒用也沒有呢?”
這是很多父母的困惑,也是很容易被忽略的部分:我]懂得方法,也愛孩子,可是當問題產生時,我們運用了方法卻沒有把愛的資訊傳遞給孩子。
曾有一位為孩子寫作業、背書抓狂的家長向我諮詢,她說:“因為作業這件事,我跟孩子的關係已經發展到劍拔弩張的地步,只要我走到他房間的門口,他就會伸出手,說:‘你出去,我自己會寫,你不要過來。 ’”我問:“你為什麼會抓狂?”她回答:“因為我希望幫助他,如果我不管,他的作業總是拖到很晚才寫,而且寫得亂七八糟,錯題、漏頓比比皆是。 老師第二天會批評他,他肯定感覺尷尬又難受。 而且,久而久之,他很可能會失去上學的信心,他現在已經對學習很排斥了。
她告訴我,每次一到孩子寫作業的時間,她就開始煩躁和焦慮,她總在不斷地批評與指責孩子:這裡寫得不好,那裡怎麼又錯了。 她一遍又遍地要求孩子在睡覺前把課文背下來,哪怕到了12點也不放過他。 甚至有次,她一生氣把孩子的作業本撕碎丟進了垃圾桶,孩子哭完後,又要求他重新寫了一遍作業。
這位媽媽的心裡充滿了悔恨,我扶著她的肩膀,輕輕地說:“我相信你已經知道怎麼做了。
第二天,孩子放學回到家,照例坐在沙發上開始看課外書。 這位媽媽沒有像往常那樣對孩子左看右看不順眼,也沒有在5分鐘之內就開始催孩子去寫作業,而是遞給孩子幾塊巧克力,跟他說:“上學一天累了吧,吃點兒L東西休息一下。 ”孩子很疑惑地看了她一眼,沒說話。 她說:“在寫作業這件事情上,媽媽做錯了,不應該那麼逼你,希望你原諒我。 ”孩子還是不說話。 媽媽繼續說:“媽媽知道,你也想把作業寫好,只是有時做不到,對不對?從今天開始,媽媽不批評、不指責,也不強迫你。 你願不願意跟我一起制訂一個計畫,由你做主,媽媽不干涉。
孩子明顯地減少了對抗的情緒,說了一句讓她既感動又心碎的話:“沒關係,媽媽,我知道你也是恨鐵不成鋼。 ”當孩子對自己失去信心的時候,如果家長還是以大喊大叫、批評與打壓的方式去對待孩子,對孩子是多麼大的傷害啊！
後來,在孩子寫作業這件事情上,這位媽媽所做的就是讓孩子明白:媽媽愛我,遠遠勝過愛我的作業;她關心我,而不僅僅是關心我的作業有沒有做好。當媽媽把愛的資訊傳遞給孩子,在幫助孩子寫作業這件事情上,就取得了積極的效果,也收穫了更多的快樂。
通過這個案例,我在養育自己的兩個孩子時,也特別注意在糾正錯誤前先把愛的資訊傳遞給孩子。我常常會蹲下來,平視孩子的眼睛跟他們說話;我會為自己的行為道歉;會跟孩子請求一個擁抱,讓我們的心重新連接在一起;會閉上自己的嘴巴,先聽孩子說完,再表達我的觀點;我絕對不跟孩子說“我早就告訴過你了”這樣的話去責難、羞辱孩子,我會儘量控制自己的情緒,在冷靜下來之後再跟孩子一起解決問題……
我一直相信,孩子的很多不良行為都是由大人引起的,當大人改變自己的做法後,孩子也會跟著做出改變。有時,僅僅是父母的態度改變,孩子就能感受到你的變化,當家長願意去傳遞愛時,就意味著你看待問題的角度不一樣了。你會變得更願意接納孩子,給予孩子支持與幫助,鼓勵他與你達成合作。而孩子也願意敞開心扉去接納父母,去正視正在發生的事情,並從中得到學習。皆大歡喜的結果,何樂而不為呢?
正面管教工具:先連接,再糾正
來看這樣一個場景:孩子把花瓶打碎了,非常害怕地站在那裡。媽媽蹲下來,扶著孩子的肩膀,問他:“你想跟我說些什麼嗎?”孩子遲疑了一下,說:“媽媽,你還愛我嗎?”孩子的話讓媽媽感到很震驚。她從來沒想過,孩子擔心的不是懲罰,而是媽媽愛不愛他。
孩子要求你買一件喜歡的玩具,你不買他就哭起來,你跟他說:“我愛你,但答案是“不行’。”孩子考試沒考好,你跟他說對我來說,你遠比分數重要,你覺得分數對你來說意味著什麼?”你跟孩子之間經歷了一場衝突後,你告訴他:“我愛你,相信我們可以找到相互尊重的解決辦法。
以上這些處理方式,不是急切地去解決問題,而是先確保把愛的資訊傳達給孩子,跟孩子之間建立起親密和信任的聯繫。當父母和孩子之間有這種連接的時候,孩子就會明白,你不會因為某件事或他的某個缺點而不愛他,你對他的愛是無條件的。那麼他在犯錯後,就願意和你一起去尋找解決問題的方法,而不會把注意力放到如何逃避懲罰上。
如果試圖跳過“連接”這一步,在雙方的連接已經斷開的情況下去解決問題,就很可能陷入互相傷害與指責當中。
傳遞愛的資訊的6種方法:
◆經常花時間蹲下來,和孩子的視線處在一個水平線上;
◆先聽孩子說,然後你再說
◆認同孩子的感受,不要急於幫忙和救援;
◆當孩子體驗選擇的後果時,家長要給予他支援,而不是雪上加霜;
◆允許雙方有一段時間的冷靜期,然後再專注於解決問題;
◆擁抱孩子。
只有當孩子感覺到歸屬感與價值感,正面管教工具才能起作用。請確保把愛的資訊傳遞給孩子,在改正錯誤之前先連接。
後來,在孩子寫作業這件事情上,這位媽媽所做的就是讓孩子明白:媽媽愛我,遠遠勝過愛我的作業;她關心我,而不僅僅是關心我的作業有沒有做好。當媽媽把愛的資訊傳遞給孩子,在幫助孩子寫作業這件事情上,就取得了積極的效果,也收穫了更多的快樂。
通過這個案例,我在養育自己的兩個孩子時,也特別注意在糾正錯誤前先把愛的資訊傳遞給孩子。我常常會蹲下來,平視孩子的眼睛跟他們說話;我會為自己的行為道歉;會跟孩子請求一個擁抱,讓我們的心重新連接在一起;會閉上自己的嘴巴,先聽孩子說完,再表達我的觀點;我絕對不跟孩子說“我早就告訴過你了”這樣的話去責難、羞辱孩子,我會儘量控制自己的情緒,在冷靜下來之後再跟孩子一起解決問題……
我一直相信,孩子的很多不良行為都是由大人引起的,當大人改變自己的做法後,孩子也會跟著做出改變。有時,僅僅是父母的態度改變,孩子就能感受到你的變化,當家長願意去傳遞愛時,就意味著你看待問題的角度不一樣了。你會變得更願意接納孩子,給予孩子支持與幫助,鼓勵他與你達成合作。而孩子也願意敞開心扉去接納父母,去正視正在發生的事情,並從中得到學習。皆大歡喜的結果,何樂而不為呢?
正面管教工具:先連接,再糾正
來看這樣一個場景:孩子把花瓶打碎了,非常害怕地站在那裡。媽媽蹲下來,扶著孩子的肩膀,問他:“你想跟我說些什麼嗎?”孩子遲疑了一下,說:“媽媽,你還愛我嗎?”孩子的話讓媽媽感到很震驚。她從來沒想過,孩子擔心的不是懲罰,而是媽媽愛不愛他。
孩子要求你買一件喜歡的玩具,你不買他就哭起來,你跟他說:“我愛你,但答案是“不行’。”孩子考試沒考好,你跟他說對我來說,你遠比分數重要,你覺得分數對你來說意味著什麼?”你跟孩子之間經歷了一場衝突後,你告訴他:“我愛你,相信我們可以找到相互尊重的解決辦法。
以上這些處理方式,不是急切地去解決問題,而是先確保把愛的資訊傳達給孩子,跟孩子之間建立起親密和信任的聯繫。當父母和孩子之間有這種連接的時候,孩子就會明白,你不會因為某件事或他的某個缺點而不愛他,你對他的愛是無條件的。那麼他在犯錯後,就願意和你一起去尋找解決問題的方法,而不會把注意力放到如何逃避懲罰上。
如果試圖跳過“連接”這一步,在雙方的連接已經斷開的情況下去解決問題,就很可能陷入互相傷害與指責當中。
傳遞愛的資訊的6種方法:
◆經常花時間蹲下來,和孩子的視線處在一個水平線上;
◆先聽孩子說,然後你再說
◆認同孩子的感受,不要急於幫忙和救援;
◆當孩子體驗選擇的後果時,家長要給予他支援,而不是雪上加霜;
◆允許雙方有一段時間的冷靜期,然後再專注於解決問題;
◆擁抱孩子。
只有當孩子感覺到歸屬感與價值感,正面管教工具才能起作用。請確保把愛的資訊傳遞給孩子,在改正錯誤之前先連接。