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跟自己和孩子坦诚相待,改变就会发生

跟自己和孩子坦誠相待,改變就會發生

我踐行正面管教已經好多年了,如果問我最大的收穫是什十麼,我認為是正面管教讓我不再糾結於自己的錯誤,而是能夠輕鬆、自由地去應對問題。 因為我相信一切問題都可以得到修復和彌補,我能夠接納自己是一個不完美的人。

曾經的我跟很多父母一樣,對於自己的錯誤久久不能釋懷,我總是遍又一遍地懊惱:“今天我怎麼又對孩子發脾氣了?我本來可以讓這一天不那麼糟糕的,明天我一定要控制好自己的情緒,做一個有耐心、溫柔的媽媽。 ”可是,當孩子的挑戰行為一發生,我就忘記了自己的諾言,對他們大喊大叫,用懲罰的方式希望他們J吸取教訓,變得更好。

但事情只會越來越糟糕,孩子的行為沒有變好,我自己也越來越無法接納自我。 我像是陷入一個泥潭,越是掙扎,就陷得越深,不知道該怎麼辦才好,我對自己失望透了。

後來,我從事家長培訓和親子寫作,跟廣大的父母分享育兒心得,開辦家長課堂,到全國各地做公益講座,我教家長如何用不懲罰、不嬌縱的方式積極有效地管教孩子。 “教”是最好的學習方式,有很長一段時間,我覺得自己已經“活出”了正面管教的理念,把正面管教的理論與方法跟自己融為一體,我在舉手投足間都能夠做到尊重與鼓勵,能讓孩子感覺到愛與價值感,並讓他們發現自己的能力。

可是,也正因為如此,我更加認為自己不能犯錯誤,因為如果連老師都犯錯誤的話,哪裡還有資格教別人呢?當我發現自己有這樣的想法時,錯誤反而更加頻繁地發生。 而當我放下這些想法,接納自己的不完美,錯誤反而很少發生了,並且我能把錯誤當成學習的機會,讓自己和孩子都從中得到成長。

小福一直以來都是家裡的“開心果”,作為家裡的老二,因為有哥哥做榜樣,他無師自通地學會很多事情,讓我]很少操心。 他也很有規則意識,講道理,很少帶給我們挑戰。 直到4歲半左右,他突然變得特別愛計較。 如果別人不小心碰了他或惹了他,他必須讓別人加倍償還才覺得公平。

但是作為家裡最弱小的他,這樣做的結果往往導致他遇到更大的挫敗。 所以,他常常大發脾氣,以摔東西、撕書、打人的方式進行報復,損壞物品,也傷害他人。

作為一個學習兒童心理學多年的媽媽,我知道他行為背後的信念是:我在這個家裡最小、最弱,我只有變得比你們更厲害,才能在這個家裡找到自己的位置,才會感覺到自己的價值。

然而,因為我對管教孩子的效果有所期待,一旦事情沒有朝我所預期的方向發展,我就會感到沮喪與惱怒,然後又變成一個大吼大叫的媽媽。 而每當這時,小福就會又委屈又生氣地說:“媽媽,你又這麼大聲吼我,每次你都這樣!”讓我無言以對。

有一天,一個學員在課堂上很犀利地問我:“你對孩子發過脾氣嗎?”我猶豫了一下,回答:“我當然發過!”學員們]笑道:“你這麼溫柔的人也會發脾氣嗎?很難想像你發脾氣的樣子。

”我笑著回答:“怎麼不會呢?我從小就不是一個脾氣很好的人,我發脾氣的樣子非豐常恐怖。 ”

說著說著,我突然感覺自己被打開了,我跟他們分享了這段時間以來自己的心情。 我說:“我這幾個月發脾氣的次數,比這幾年加起來的還多。 我曾經想過,我自己都做不好,還怎麼給你們]上課。 但是這一刻我明白了,我們都是不完美的,只有接納自己的不完美,才能更好地在不完美的路上前行。

學員聽完我真誠的分享,並沒有笑話我,反而跟我說他們的內心擁有了更大的力量。 原來看起來那麼“神通廣大”的老師,也有情緒失控和無助的時候。

因此,他們對自己也有了更多的接納與寬容。

不久,因為一件小、事,我跟小福之間又發生了衝突。 我想提醒他吃飯的時候不要到處亂走,而他覺得我在責備他,他一扭身,說:“媽媽,你又說我,我不吃了。 ”我當時真的沒有責備他的意思,於是我解釋道:“媽媽只是提醒你,如果你實在不想吃,可以離開椅子,我幫你把飯收起來吧。 ”他聽後,立馬又回到椅子上:“我要吃,你這是懲罰,你是在對我‘負面管教’!”

每當這個時候,我都覺得又好笑又好氣,孩子們知道我的職業,所以常常把他們不能接受的管教方式稱為“負面管教”。 好吧,那你就好好吃吧!可是,他一邊吃,又一邊用腳在桌子底下踢我。 據我對他的瞭解,他是因為覺得剛才自己吃虧了,所以得踢幾腳還回來。 我避讓了幾次,試圖不引發衝突,但是當他最後把碗也打翻的時候,我終於忍不住了!

我說:“你鬧夠了嗎?今天是你故意把碗打翻的,所以你今天不能吃飯了!”他愣了一下,然後理直氣壯地說:“不吃就不吃,我正好不想吃!”然後,就向臥室走去。在他關上房門前,我抓住了他,正想發作,他來了一個先下手為強:“你又準備吼我了,你每次都這樣。”

這時,我想起自己在正面管教課堂上說過的話。我冷靜下來,抱著他,對他說:“是的,你很不喜歡我這樣,對嗎?媽媽也不喜歡這樣,我想像以前那樣,我們亻倆都開開心心地在一起,很親密、很有愛。但媽媽也不是完美的,當媽媽生氣的時候也會發脾氣,當碰到你損壞東西、打人時,我不知道該怎麼辦才好。但是媽媽在努力改進,剛剛你在桌子底下踢我時,我都沒有生氣,所以,讓我們一起進步,好嗎?”

說完這句話,我長出一口氣,本來劍拔弩張的小福,突然放鬆地躺在我懷裡,委屈地哭了起來。我抱著他,堆在心頭很久的壓抑感突然消失。我發現,當我願意跟自己、眼孩子坦誠相待,願意去承認自己的無能為力,願意跟孩子修復關係做出彌補時,事情的發展就出現了轉機,而不是進入死胡同。

過了幾天,同樣的場景又在家裡發生了一次。小福因為生氣,又不小心打翻了碗。我對他說:“你剛剛覺得不公平,所以想報復一下媽媽,本來沒想要把飯碗打翻,對嗎?你覺得現在可以做些什麼?”他回答:“我去拿掃把掃一下吧!”沒有衝突,沒有發脾氣,打掃完後,我重新盛了一碗飯遞給他,他說:“媽媽,我記得我]的約定,吃完飯才能離開椅子。”

現在小福愛計較、愛發脾氣的情況改善了很多,但我一直在告訴自己:我要繼續接納自己的不完美,繼續與自己、與孩子坦誠相待,和孩子起進步。我會在自己和孩子都很生氣的時候,跟孩子說:“媽媽在努力讓自己冷靜下來,你也跟我一起學會冷靜好嗎?”每當我這樣說時,都感覺孩子的對抗情緒減少很多。然後,我們一起深呼吸,一起去我們佈置好的安撫情緒的冷靜角,孩子緊張的身體慢慢放鬆下來。

雖然不可避免地,有時孩子並不按照我預想的路線走,有時會給我帶來更大的挑戰,但是當我願意與自己、與他坦誠相待時,我看待這一切的態度就會改變,我變得更加平和、冷靜,更加願意去接納自己,也接納孩子。

我更接受自己是一個分享者,而不是一個無所不能的講師,我是在給孩子獨立的生命體驗,而不是去打造一個“樣板”供人觀賞。

正面管教工具:修復錯誤的4個“R”

當父母把錯誤看成學習的機會而不是羞辱時,就更容易讓孩子對錯誤負責任。相反,如果家長把錯誤看成一件糟糕的事,就會感到不滿、洩氣,就會進行自我防禦、逃避,從而變得苛刻或者挑剔。

父母對待孩子犯錯的態度是這樣,對於自己的錯誤,態度也是如此。父母如何對待錯誤,遠比錯誤本身更重要。孩子也會從父母身上學到對待錯誤的方式。

在孩子犯的錯誤中,父母大都難辭其咎,孩子的很多錯誤是因為父母沒有花時間訓練並鼓勵他們而造成的,因此父母常常激起孩子的反叛,而不是讓孩子取得令人鼓舞的進步。所以,修復錯誤的4個“R”能夠幫助父母接受自己的不完美,成為孩子的榜樣,讓孩子從父母身上看到錯誤是學習的好機會,然後再來一起關注於解決問題。

修復錯誤的4個“R”:

◆承認錯誤( Recognize your mistake):意識到自己在問題中的責任,任何一次衝突的產生都不可能是單方面的原因,有時僅僅是家長的態度不夠好,就會引起孩子的反叛。

◆連接( Reconnect):父母與孩子發生衝突後,雙方的關係處於破裂階段,糾正錯誤前先連接,能夠讓父母跟孩子小連心,讓孩子重新對父母產生信任感。連接的方式可以是看著對方眼睛,扶著他的肩膀、擁抱等。

◆和解/道歉( Reconcile):因為性格的不同,有的人很難說出“對不起”3個字,而有的人則喜歡過度道歉。在這裡,和解或道歉要做到簡單而真誠。如果父母是真心向孩子道歉,哪怕只有幾個字,孩子也能感受得到。相反,如果父母不是發自內心的道歉,孩子就會覺得厭煩與不被尊重。

◆解決問題( Resolve):經過前面的3步之後,就可以開始解決問題,尋找相互尊重的解決方案。如果沒有經過前面3步就試圖直接解決問題,你會發現障礙重重,因為孩子還處於負面的情緒當中,他感覺不到愛,從而會花更多的時間去追求愛與價值感,他不僅不會跟你說實話,他的關注點也不在事情本身,而是“我要怎麼做才能讓父母愛我”,或者“我要怎麼做,才能逃避父母的懲罰”。

父母可以用啟發式提問與頭腦風暴的方式,跟孩子一起討論怎樣做可以避免類似的事情再次發生,讓孩子從錯誤中得到學習。並且父母願意承認錯誤,也給孩子樹立了一個榜樣。讓孩子知道,每個人都不是完美的,犯錯沒有關係,我們可以侈複關係,也可以關注於解決問題。

我避讓了幾次,試圖不引發衝突,但是當他最後把碗也打翻的時候,我終於忍不住了!

我說:“你鬧夠了嗎?今天是你故意把碗打翻的,所以你今天不能吃飯了!”他愣了一下,然後理直氣壯地說:“不吃就不吃,我正好不想吃!”然後,就向臥室走去。在他關上房門前,我抓住了他,正想發作,他來了一個先下手為強:“你又準備吼我了,你每次都這樣。”

這時,我想起自己在正面管教課堂上說過的話。我冷靜下來,抱著他,對他說:“是的,你很不喜歡我這樣,對嗎?媽媽也不喜歡這樣,我想像以前那樣,我們亻倆都開開心心地在一起,很親密、很有愛。但媽媽也不是完美的,當媽媽生氣的時候也會發脾氣,當碰到你損壞東西、打人時,我不知道該怎麼辦才好。但是媽媽在努力改進,剛剛你在桌子底下踢我時,我都沒有生氣,所以,讓我們一起進步,好嗎?”

說完這句話,我長出一口氣,本來劍拔弩張的小福,突然放鬆地躺在我懷裡,委屈地哭了起來。我抱著他,堆在心頭很久的壓抑感突然消失。我發現,當我願意跟自己、眼孩子坦誠相待,願意去承認自己的無能為力,願意跟孩子修復關係做出彌補時,事情的發展就出現了轉機,而不是進入死胡同。

過了幾天,同樣的場景又在家裡發生了一次。小福因為生氣,又不小心打翻了碗。我對他說:“你剛剛覺得不公平,所以想報復一下媽媽,本來沒想要把飯碗打翻,對嗎?你覺得現在可以做些什麼?”他回答:“我去拿掃把掃一下吧!”沒有衝突,沒有發脾氣,打掃完後,我重新盛了一碗飯遞給他,他說:“媽媽,我記得我]的約定,吃完飯才能離開椅子。”

現在小福愛計較、愛發脾氣的情況改善了很多,但我一直在告訴自己:我要繼續接納自己的不完美,繼續與自己、與孩子坦誠相待,和孩子起進步。我會在自己和孩子都很生氣的時候,跟孩子說:“媽媽在努力讓自己冷靜下來,你也跟我一起學會冷靜好嗎?”每當我這樣說時,都感覺孩子的對抗情緒減少很多。然後,我們一起深呼吸,一起去我們佈置好的安撫情緒的冷靜角,孩子緊張的身體慢慢放鬆下來。

雖然不可避免地,有時孩子並不按照我預想的路線走,有時會給我帶來更大的挑戰,但是當我願意與自己、與他坦誠相待時,我看待這一切的態度就會改變,我變得更加平和、冷靜,更加願意去接納自己,也接納孩子。

我更接受自己是一個分享者,而不是一個無所不能的講師,我是在給孩子獨立的生命體驗,而不是去打造一個“樣板”供人觀賞。

正面管教工具:修復錯誤的4個“R”

當父母把錯誤看成學習的機會而不是羞辱時,就更容易讓孩子對錯誤負責任。相反,如果家長把錯誤看成一件糟糕的事,就會感到不滿、洩氣,就會進行自我防禦、逃避,從而變得苛刻或者挑剔。

父母對待孩子犯錯的態度是這樣,對於自己的錯誤,態度也是如此。父母如何對待錯誤,遠比錯誤本身更重要。孩子也會從父母身上學到對待錯誤的方式。

在孩子犯的錯誤中,父母大都難辭其咎,孩子的很多錯誤是因為父母沒有花時間訓練並鼓勵他們而造成的,因此父母常常激起孩子的反叛,而不是讓孩子取得令人鼓舞的進步。所以,修復錯誤的4個“R”能夠幫助父母接受自己的不完美,成為孩子的榜樣,讓孩子從父母身上看到錯誤是學習的好機會,然後再來一起關注於解決問題。

修復錯誤的4個“R”:

◆承認錯誤( Recognize your mistake):意識到自己在問題中的責任,任何一次衝突的產生都不可能是單方面的原因,有時僅僅是家長的態度不夠好,就會引起孩子的反叛。

◆連接( Reconnect):父母與孩子發生衝突後,雙方的關係處於破裂階段,糾正錯誤前先連接,能夠讓父母跟孩子小連心,讓孩子重新對父母產生信任感。連接的方式可以是看著對方眼睛,扶著他的肩膀、擁抱等。

◆和解/道歉( Reconcile):因為性格的不同,有的人很難說出“對不起”3個字,而有的人則喜歡過度道歉。在這裡,和解或道歉要做到簡單而真誠。如果父母是真心向孩子道歉,哪怕只有幾個字,孩子也能感受得到。相反,如果父母不是發自內心的道歉,孩子就會覺得厭煩與不被尊重。

◆解決問題( Resolve):經過前面的3步之後,就可以開始解決問題,尋找相互尊重的解決方案。如果沒有經過前面3步就試圖直接解決問題,你會發現障礙重重,因為孩子還處於負面的情緒當中,他感覺不到愛,從而會花更多的時間去追求愛與價值感,他不僅不會跟你說實話,他的關注點也不在事情本身,而是“我要怎麼做才能讓父母愛我”,或者“我要怎麼做,才能逃避父母的懲罰”。

父母可以用啟發式提問與頭腦風暴的方式,跟孩子一起討論怎樣做可以避免類似的事情再次發生,讓孩子從錯誤中得到學習。並且父母願意承認錯誤,也給孩子樹立了一個榜樣。讓孩子知道,每個人都不是完美的,犯錯沒有關係,我們可以侈複關係,也可以關注於解決問題。

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