用接納的心態擁抱孩子的獨一無二
豆豆是一個比較安靜的孩子,總是沉浸在他的小世界裡自娛自樂,不以物喜,不以已悲,我一直為他強大的內心而感到高興。 但上小學後七八歲的孩子開始彰顯個性,興趣愛好各不相同,越是開朗大方、多才多藝的孩子,越引1人注目。 在這樣的環境下,豆豆開始審視自己。
有一天,豆豆回家跟我說:“媽媽,我覺得自己什麼都不會,我們班上有的人會畫國畫,有的人的書法連老師都說比不上,還有的人每年都上電視臺表演節目說這些的時候,他的眼裡滿是羡慕與失落。
我坐在他身邊,看著他的眼睛,聽他說完後,對他說:“是的,媽媽看得出來你有些失落。 你真希望自己也能像那些孩子一樣,是嗎?”他點點頭。 我繼續說:“每個孩子都是不一樣的,有的孩子喜歡畫畫,有的孩子喜歡表演,而豆豆的閱讀能力很強,游泳很厲害,踢球也很棒,不是嗎?”“可是,這些老師和同學都看不到。 每次班級表演節目,我什麼都不會!”
看著他妄自菲薄的樣子,我想起自己小時候在班上也是一個默默無聞的孩子。 每次拿自己與那些萬眾矚目的孩子一比,我就會感到很自卑。 儘管爸爸媽媽也告訴我,不要拿自己的短處跟別人的長處比,但我還是過不了自己這一關。 我覺得,自己應該跟他們一樣,擁有那些閃亮的優點。
當我為豆豆遇到同樣的問題而一籌莫展時,4歲的弟弟小福捧著他的繪本走過來,這是一本“青蛙弗洛格系列”的《我就是我》。 這個繪本似乎正是為此時的豆豆量身定做的,它強調每個人都不一樣。 野兔博學多才,小豬是個美食家,鴨子會飛,青蛙很羡慕它們的本領。 於是,青蛙去學習認字,學做蛋糕,練習飛翔,然而都失敗了。 當他沮喪地走到河邊看著自己的倒影時,突然覺得很幸運,因為只有它才是一隻青蛙,一隻會“青蛙跳”的青蛙……當我把繪本念給豆豆聽時,他終於笑了:“每個人都不一樣呀!是的,別人都不是我!”
豆豆終於接納了自己和別人的不一樣,不再自卑和失落。 不過,在面對和自己不一樣的別人時,他又糾結了。
上小、學二年級的時候,豆豆參加了一個校外的樂團。 樂團裡的孩子來自不同的學校,而且年齡相差很大。 有一個男孩子名叫齊齊,跟豆豆樣大,特別喜歡出風頭,言行舉止中透著對其他孩子的不屑,讓豆豆很反感。
但沒想到的是,齊齊卻很喜歡跟豆豆玩。 因為我和齊齊的媽媽成為朋友,兩個男孩子也熟絡起來,經常相約一起玩。 可是,每次碰到要跟齊齊合作,比如踢球、打牌時,豆豆就不願意跟齊齊成為隊友。 齊齊為此生氣好幾次,兩個人鬧得不歡而散。
我問豆豆:“為什麼你不願意和齊齊成為隊友呢?”豆豆說:“我也不知道,就是覺得沒辦法信任齊齊。 ”再問,他就背過頭不理我。 其實從豆豆的眼神中,我看得出來他的內心也很糾結。
不久,迪士尼電影《瘋狂動物城》上映了,我帶著豆豆去看。 他為那只行動緩慢卻名為“閃電”的樹獺大笑,為兔警官裘蒂的勵志故事而感動,而最牽動他的心的卻是兔子與狐狸的友誼。
豆豆看到狐狸聽了兔子關於肉食動物本身兇殘的演講而傷心離開的時候,他問我:“媽媽,你覺得兔子和狐狸誰更傷心?”我沒有回答他,而是反問:“你覺得呢?”他想了想,說:“狐狸很失望,兔子一定很後悔。 但是兔子也不是故意的,因為他們本身就不同。
突然,他問我:“媽媽,會不會有一天,齊齊也不理我了?,”
“你怎麼會這麼想呢?”
“因為我的頭腦裡總是想著他很驕傲的樣子。
原來豆豆一直對齊齊和自己不一樣的性格而耿耿於懷。
他說:“因為兔子回去找了狐狸,並且抱在一起。
“那這個擁抱代表什麼?,”
“是不是代表兔子努力不去想狐狸是一隻狐狸的事實?”
我告訴他:“兔子不是去忘記狐狸是一隻狐狸,而是去接納狐狸,去擁抱狐狸和自己不一樣的地方。 你和齊齊也是如此,你也可以去擁抱齊齊身上跟你不一樣的地方。 每個人都不一樣。 ”
“就像媽媽以前說的,每個人都有自己的興趣愛好和特長,那每個人的性格裡也有惹人喜歡和惹人討厭的地方,對嗎?”
“是的,當我們願意去接納與擁抱這些差異,我們的生活就會變得更加簡單和快樂。 ”
《瘋狂動物城》讓豆豆哈哈大笑,也讓他思考自己面臨的難題。 看完電影后,豆豆主動去約齊齊一起游泳、打牌。他對我說:“媽媽,其實所謂的難題都是自己給自己製造的。如果能放下對別人的羡慕、討厭或者偏見,更多地關注自己,心裡就不會那麼糾結了。”
8歲的豆豆不是哲學家,但他的思考裡總帶著很多成人難以一下子悟到的道理。生活,真的處處是教育。
正面管教工具：傾聽
孩子放學回家後,可能會帶回來各種各樣的問題,就像本文中出現的一樣。如果我只是一邊做事,一邊“嗯嗯啊啊”地敷衍孩子,瞬間轉移話題,不聽豆豆說,或是開始長篇大論,味地給予評價、提出建議,那他一定不會跟我繼續說下去。
記得有一年出差,我見到一個10多年沒見的女同學。之前我們在網上聯繫過,聊起當年的很多事情,感覺很美好。然而,那次見面後,我的感覺卻有點兒糟糕。因為我每次興致勃勃地說起一件事情時,她就會打斷我,說:“嗯,我也是這樣的!”“我跟你相反!”或者“我也認識一個這樣的人……,”
那種總是被打斷的感覺,讓人很無奈、很生氣,也讓人失去繼續聊下去的興趣,連情緒也變得低落起來。所以,後來我也沒有做一個很好的傾聽者。
其實,無論是朋友之間、夫妻之間,還是家長與孩子之間,都是如此。只有我們感覺到自己被傾聽時,才會敞開心扉繼續說下去,才肯去聽從對方所說的話。然而,傾聽看似簡單,卻是一件難以做到的事情,因為我們都習慣於敷衍、否定、評論、安慰、提建議等“不聽”的行為。
傾聽別人,需要我們放下已有的想法和判斷,全神貫注汪地體會對方的感受,瞭解對方的想法、需要和請求,並給予回饋。
那麼,如何通過傾聽來跟孩子進行有效的溝通呢?不妨試試以下的建議。
◆注意自己在傾聽時是否有敷衍、打斷、指責或說教等行為;
◆如果有,要有意識地改變這種行為,先從“傾聽”開始
◆停止說話,只聽。可以問孩子這樣的問題:“能給我舉個例子嗎?”“還有呢?”
◆當孩子說完後,問問他是否願意聽你說;
◆在分享了你的看法後,要關注於尋求對雙方都有利的解決方法。
看完電影后,豆豆主動去約齊齊一起游泳、打牌。他對我說:“媽媽,其實所謂的難題都是自己給自己製造的。如果能放下對別人的羡慕、討厭或者偏見,更多地關注自己,心裡就不會那麼糾結了。”8歲的豆豆不是哲學家,但他的思考裡總帶著很多成人難以一下子悟到的道理。生活,真的處處是教育。
正面管教工具：傾聽
孩子放學回家後,可能會帶回來各種各樣的問題,就像本文中出現的一樣。如果我只是一邊做事,一邊“嗯嗯啊啊”地敷衍孩子,瞬間轉移話題,不聽豆豆說,或是開始長篇大論,味地給予評價、提出建議,那他一定不會跟我繼續說下去。
記得有一年出差,我見到一個10多年沒見的女同學。之前我們在網上聯繫過,聊起當年的很多事情,感覺很美好。然而,那次見面後,我的感覺卻有點兒糟糕。因為我每次興致勃勃地說起一件事情時,她就會打斷我,說:“嗯,我也是這樣的!”“我跟你相反!”或者“我也認識一個這樣的人……,”
那種總是被打斷的感覺,讓人很無奈、很生氣,也讓人失去繼續聊下去的興趣,連情緒也變得低落起來。所以,後來我也沒有做一個很好的傾聽者。
其實,無論是朋友之間、夫妻之間,還是家長與孩子之間,都是如此。只有我們感覺到自己被傾聽時,才會敞開心扉繼續說下去,才肯去聽從對方所說的話。然而,傾聽看似簡單,卻是一件難以做到的事情,因為我們都習慣於敷衍、否定、評論、安慰、提建議等“不聽”的行為。
傾聽別人,需要我們放下已有的想法和判斷,全神貫注汪地體會對方的感受,瞭解對方的想法、需要和請求,並給予回饋。
那麼,如何通過傾聽來跟孩子進行有效的溝通呢?不妨試試以下的建議。
◆注意自己在傾聽時是否有敷衍、打斷、指責或說教等行為;
◆如果有,要有意識地改變這種行為,先從“傾聽”開始
◆停止說話,只聽。可以問孩子這樣的問題:“能給我舉個例子嗎?”“還有呢?”
◆當孩子說完後,問問他是否願意聽你說;
◆在分享了你的看法後,要關注於尋求對雙方都有利的解決方法。