2." MM的信箱這樣設置密碼驗證 和我以前得女朋友分手時， 當時矛盾鬧得狠大， 自己也有點過分， 當時就接二連三破了她得兩個QQ和兩個信箱， 但密碼設置一直沒改。 前些日子無聊時， 又想起此事， 看看再破一次吧。 還是那個老信箱， 但很久都沒再用。 前兩關都很容易得通過了， 到了最後一關時， 密碼提問：“XX（我的名字）是什麼？”請回答。 於是， 我想她當時肯定也很恨我， 畢竟女孩子都是很小氣的嘛， 而且又那麼感性。 所以， 答案應該是一些比較不好的詞吧。 於是， 我就把那些描述人壞得詞都打上了， 諸如“壞蛋”、“大壞蛋”、“騙子”、“大騙子”、“色狼”、“大色狼”、“強盜”、“流氓”等等寫了十多個都無效。
3." "女生洗澡的時候 某日深夜， 在一棟女生宿舍裡， 一位女生正在洗澡， 突然一陣冷風， 一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。 女鬼：『小姐， 你看！我沒有臉耶！』 女生：『那有什麼了不起？』 女鬼：『你這話什麼意思！』 女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說：『你看， 我沒有胸耶！』
4." "占缺 某動物園來了只年輕的獅子和老獅子在同一個籠子 管理員每次來餵食時總是給年輕獅子一根香蕉， 而老獅子都是一大塊肉， 年輕獅子心想：可能我是新來的， 不要太計較 經過三個月後還是如此， 年輕獅子終於按捺不住就問管理員： 為什麽我來了三個月怎麽還是只吃香蕉 管理員回答說：因為你占的是猴子的缺免費
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除了工資， 身邊的一切幾乎都漲價了， 但我們依然要堅強的活著， 因為墓地現在也漲價了。 某村開會討論改革殯葬節約土地資源， 村民們各抒己見。 甲說：我建議啊！都不用棺材了省錢又省地。 乙說：我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍慢悠悠的說：我看啊， 豎著來隻埋下半截， 連墓碑也省了， 一看就知道誰死了
6.23964因為我的家人不怎麼愛我
我死之後， 希望我的棺材能用洋蔥做成。 因為我的家人不怎麼愛我。
7." "每次六元 蔣醫生的兒子， 在學校裡很不守規則。 老師罰他， 他也不怕。 老師恨 聲道：“你再不好好的， 我就去請你父親來了。
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關羽右臂中毒箭， 華佗為其刮骨療傷， 手術進行中， 關羽突然吃吃笑了起來。 “佗佗， 表醬紫嘛， 良良， 我們接著下棋， 麼麼噠。 ” 馬良大驚， “君侯怎會如此？” 華佗擦擦額頂的汗， 解釋道：“為了減少將軍的痛苦， 我剛給他用了點‘萌漢藥’。
9." "明尼蘇達大學 一個女大學生定期去一個醫生處體檢。 第一次哪個醫生發現女大學生的胸部有一個紅色的“H”， 不解其意， 問之， 女大學生答曰：“我男朋友是哈佛大學的學生， 他喜歡穿著有學校標誌‘H’的T-SHIRT 和我做愛， 時間一長就印在身上了。 ”醫生恍然大悟。 第二次體檢時， 醫生發現女大學生胸部的字母變成了“Y”， 複問之于女大學生， 女大學生答曰：“上月剛換男朋友，
10."卡的太深,拔不出來了 話說老幾買了賓士600後,為了顯示一下車速,就帶女朋友去兜風,老幾對女朋友說：“我這車跑得快不快”女友說：“你要是開到150， 我就把衣服脫光。 ”老幾一加油門， 車速到了200， 女友無奈， 只好把衣服脫光。 老幾沒見過女友的恫體， 倆眼光顧看精彩鏡頭了， 車子進了路邊溝裡， 把女友從車裡甩了出去， 而老幾卻被卡在車裡， 老幾急忙對女友說：“趕緊到前面加油站找人來救我。