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十条笑话:姐,有话好好说,那电脑是我刚买没多久的!

1.小時候家裡很窮, 衣服都是撿大孩子淘汰下來的。 一次姑姑給了我一件羽絨服。 我偷偷穿出去跟小夥伴們得瑟。 就在我像個女王一樣受到他們的膜拜時, 忽然暈倒在地上。 後來在老媽的怒吼中醒來的:大熱天的你穿羽絨服出去顯擺, 咋沒把你熱死

2.娃他爹問娃:閨女, 知道咱家哪兒有棉簽嗎?我閨女:知道啊。 她爹:幫爸爸拿兩根來唄。 閨女:那我不知道了。 青出於藍而勝於綠。 你閨女肯定比你懶。

3.村裡有個人個子矮小, 娶個老婆又高又壯, 人稱“小丈夫”。 最搞笑的是這小子在村裡跟人幹仗, 若干不過, 都會鼻青臉腫的頭一昂,

跟人說:你等鬥, 有種別跑, 我回去喊我老婆來。

4.姐姐有二十六了, 從沒談過戀愛, 今天無聊。 隨手點開一個算命網站, 輸入資訊後得出這麼句話:妹子你命中無桃花, 嫁不出去嘍。 姐, 有話好好說, 那電腦是我剛買沒多久的!

5.老媽換了智能機, 回到家跟我炫耀。 後來我她問我要WIFI密碼, 我說是我名字拼音加生日, 然後她回房間了, 半小時後她開房門升個頭出來問他, 你生日是多少來著???我看著她升出來的半個頭, 請問您是怕我發飆嗎

6.老公:我發現, 聰明的女人都有自虐傾向。 老婆:這是為什麼呢?老公:古代聰明女子, 知道裹腳來吸引男人, 現在的聰明女人, 知道加高鞋的後跟來吸引男性, 在我看來, 這兩者都是自虐。

7.女兒三歲, 一日我衛生間換衛生巾時, 她闖了進來, 看到問我, 你手裡的是什麼, 我急中生智, 尿不濕, 然後她翻了一包走了, 一會聽見老公外面喊, 看你女兒在幹嘛, 出去一看, 一個小孩光著個屁股, 正費力的往她短褲上安衛生巾呢, 一頭黑線之後笑噴, .-…

8.閨蜜談戀愛了, 最近天天在空間秀恩愛, 每次看到我都感覺自己養了好幾年的白菜被豬拱了的感覺, 就在今天又秀恩愛。 我終於忍受不了了, 把馬甲換成男的, 在下面評論了一句:“爸說, 孩子別打了, 我們要了, 生下來我們養, 不影響你再嫁”然後現在他男朋友加我號, 各種問我怎麼回事, 我們什麼關係, 在一起多久了, 多大了孩子…感覺我離死不遠了~~~

9.昨晚, 老婆對我說 : “老公, 看你這手機,

漆都掉的一塊一塊的了, 多難看呀, 不如換一部, 好不好?”樓主正有此意, 當然猛點頭答應了, 難得老婆今次如此體貼, 內心竊喜。 中午吃完午飯, 我興沖沖的正要出門買手機, 老婆把我叫住, “來, 給你手機, 我早上換新手機了, 這部舊的就給你啦!看, 是不是比你那部漂亮多了?”我。 。 。

10.記得前段時間眼睛乾巴巴的, 特別不舒服, 就在小藥箱裡找了 一瓶眼藥水用, 用過後冰冰涼的, 然後就刷刷的流眼淚, 過兩分鐘睜開眼睛, 感覺明亮了好多。 又推薦給老公, 老公也說挺好, 就是剛上完太蟄眼睛了, 就這樣第一天我們用了n次。 第二天又要用時, 我仔細看了下小瓶說明:開塞露 …… 開塞露 ……硬是沒跟老公說

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