1:親弟弟和親弟弟是兩回事, 幹哥哥和幹哥哥是兩回事, 愛上他和愛上他是兩回事, 長得嚇人和長得嚇人是兩回事, 日本人和日本人是兩回事, 老二和老二是兩回事, 睡過頭和睡過頭還是兩回事。
2:同桌是個小美人, 今天把手扭傷了, 愁眉苦臉的,
我安慰道:“過幾天就好了, 沒多大事的。 ”
小美人看著我嬌滴滴的說道:“那我妹妹怎麼辦呀!要不你晚上來照顧她吧!”
我爽快應答:“好!”
3:吃好飯之後, 準備躺在沙發上歇會, 老婆在洗碗,
突然跑過來問我:“親愛的, 我是你的什麼啊?”
我立即回道:“你是我的涼茶啊!”
直接沖到我面前:“老娘除了給你降火就沒有其他的用處了嗎?”
4:在火車上剛睡醒, 老婆問我吃餓了不? 我說餓了, 她給我剝了個香蕉, 還沒吃完又給我洗了個蘋果, 這不。 。 。 又去泡速食麵了! 我有點迷糊的問:你不吃? 老婆:還有半小時就到站了, 下車拎著累, 我和女兒下了車下館子吃。
我。 。 。 。 。
5:昨天和女朋友逛街,
逛著逛著女朋友說:“老公如果有一天我毀容了你還會愛我嗎?”
我靈光一現, 如果說不愛, 那不是等著吵架嗎?
我脫口而出:“傻瓜, 我還是愛你的”
這個時候女友給了我一巴掌和我說分手了。
神評:女:你是覺得我毀沒毀都一樣是嗎?
6:女神讓我冒充她男朋友應付父母, 談好300塊酬金, 我看到了她家的豪宅和幾輛豪車, 她父母也很滿意我, 晚上還安排女神和我一個房間睡。
當晚, 女神趴在我身上害羞的說:“要不你就真當我男朋友好了”。
神評:對!她一定是騙子!打她!把她踢下床!這種三百也要騙的人就應該被按在地上打!
7:一大早就聽同事在講昨夜和老公幹架的事兒“給閨女50塊錢去樓下買袋醋, 她買回來一兜子零食!忘了給我買醋!”
“那你跟老公幹啥架啊?”
“女兒還順便買了包煙”
8:有一天, 小明問他爸說:“我為什麼會這麼笨。 ”
小明爸猛吸了一口煙,
語重心長地說:“爸年輕時貪玩, 把你拋空中五次, 接住了四次”
小明“。 。 。 ”
9:一美女坐計程車剛上車, 嘣的一聲放了巨響的一個屁, 美女甚是尷尬。 這時司機抽了一口煙, 緩緩的說:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消, 說:“師傅,
10:一美女坐計程車剛上車, 嘣的一聲放了巨響的一個屁, 美女甚是尷尬。 這時司機抽了一口煙, 緩緩的說:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”
美女一笑尷尬盡消, 說:“師傅, 你好文藝範啊”
師傅搖頭說:“可是這呐喊聲也太大了, 我特麼以為爆胎了。 ”
神評:司機都沒發現, 那口煙也是崩出來的。
11:男:“我喜歡你!做我女朋友吧!”
女:“我們那麼要好的朋友, 你卻想上我!”
男:“我們那麼要好, 你卻寧願給別人上也不給我上!”
12:晚上去剪頭, 到街上找了家美髮店, 進去後一看, 裡面除了一張沙發什麼都沒有, 好奇的我就問老闆娘:你連發剪吹風都沒有, 你憑什麼做生意啊?
老闆娘:憑感覺…
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