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搞笑;.早晨,我們吃飯的時候,兒子不吃飯還大吼大叫的

1.早晨, 我們吃飯的時候, 兒子不吃飯還大吼大叫的。 老婆:不要說話, 快吃飯, 要去上學了。 媽媽老了, 太吵很煩。 兒子做了一個老爺爺的動作, 說:是不是這樣的, 以後就變成老爺爺了。 我:老爺爺?那就奇怪了。 媳婦捂著嘴笑。

2.老婆從娘家回來, 兒子又要告狀了。 兒子:媽媽, 爸爸做的涼拌黃瓜比你做的還酸呢!媽媽, 爸爸的腳臭。 媽媽, 爸爸不讓我看動畫片。 媽媽, 爸爸不給我買玩具。

3.閨密薇薇最近在減肥, 某日很虔誠地在祈禱:“信女薇薇, 願用身上的10斤肉換取自己的1年壽命, 希望上天成全!”我嘴賤接了句:“你這怕是要長生不死啊……”


富翁回家, 看門人恭恭敬敬地給他打開門, 隨後肆無忌憚地對他喊道:“怎麼樣, 老東西, 又上哪兒鬼混啦, 泡妞去了吧?”富翁不動聲色地答:“不, 我買助聽器去了。 ”

4.女:“我購物車裡的那些水果牛奶飲料零食你趕緊給我買!”男:“著什麼急呀?”女:“天越來越熱了, 會放壞的。 ”

5.小明嗓子疼。 到醫院讓醫生看後, 醫生說:“你的扁桃腺發炎..最好把它切除。 ”半年後, 小明腹部又疼了, 到醫院後, 醫生說:“你的盲腸發炎了..必須把它切除。 ”過了幾個月後, 小明又來找醫生, 醫生問:“你又哪裡不舒服了?”小明鼓足勇氣說:“醫生, 我實在不敢對您說啊..這次我是心疼

6.我有特別的網路面試技巧, 考官問的問題一時不會答, 我就表情迅速僵硬, 隔兩秒就扭動一下並發出斷斷續續的“啊,

呃, 哦”聲, 這樣他就會以為是視訊卡了。

7.廠裡禁止吸煙, 大家都在廠門口抽, 有人會把煙頭扔門口的金錢橘盆栽裡。 終於有一天老闆怒了, 打開喇叭全廠訓話, “誰再往盆栽裡丟煙頭, 罰款一百!”沉默了一會, 估計實在忍不住, 又吼道, “你們要丟就丟!!誰特麼把煙頭插在裡面!煙霧繚繞的, 給誰上供呢!”

8.我一好友, 女漢子, 178大高個兒, 短髮, 微黑的皮膚, 劍眉, 大眼睛, 高鼻樑, 一馬平川的胸。 很久不見, 有次來我家, 一身帥氣的牛仔裝, 上來就是個大擁抱, 在我臉上啪嘰親一大口!剛好我老公也在場, 臉一下子綠了。 要不是這姐妹的聲音還比較女性化, 估計我老公能當場跟我離婚!

9.姐夫好賭, 姐姐鬧了幾次, 差點離婚, 他保證以後不賭了。

一次, 偷偷出去賭, 被員警抓了。 當時人多, 員警把所有的賭徒的褲腰帶和鞋給沒收, 等待後援。 姐夫偷偷的趁著混亂, 偷偷跑了。 回到家, 姐姐看見他赤腳提著褲子, 問他原因, 他支支吾吾說不出來。 結果, 姐姐以為他做了隔壁老王, 又報警了。

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