1.出身不好
蒼蠅說：唯出身論就是不對， 我出身於骯髒的糞坑， 卻喜歡山珍海味。 蝴蝶也迎合說：就是， 我脫胎於醜陋的毛毛蟲， 如今卻做了時裝明星。
2.愚人節表白弱爆了
愚人節表白簡直弱爆了， 清明節表白才是王道！ 因為...萬一被拒絕...可以說...啊， 剛才被附體了！
3.您就是根JB
上高中時， 有個老師教語文名叫王根基， 一天， 老師正在給我們上課， 突然一個學生家長推開教室門， 問了一句：“您就是根基吧？”全班頓時陷入一片死寂之中。
4.如此待客
小明告訴媽媽， 今天客人來家裡玩的時候， 哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，
5." "是逗B精神的鼓舞,讓我活得很“開心”
1、我認為， 自己能做到的事堅決不求別人， 所以這麼多年了， 我一直單身。
2、我(240斤)上班就是來減肥的， 減到200斤就不幹了。 尼瑪， 四年過去了， 現在離最初的目標就差70斤了！
3、朋友們， 聽我一句勸吧。 放下論文， 走出實驗室， 讀幾頁自己喜歡的書， 出門去陽光裡走走， 要麼騎自行車， 天黑了約幾個好久不見的朋友找個地方喝喝茶、聊聊天， 隨便做些什麼。
一天下來， 你就會發現， 今天啥也沒幹。
4、有人以前對我說， 要珍惜大學這四年， 畢業了就享受不到每天與青春洋溢的少女擦肩而過了。
現如今我踏上社會， 我覺得這話略有偏頗。 作為母校的一名保安， 我還是能夠每天和青春少女擦肩而過。
5、“越炫耀什麼， 越缺什麼。 ”這句話的正確版本應該是：“越缺什麼， 越覺得別人在炫耀什麼。 ”
6、其實化妝的原理和擦皮鞋差不多：徹底清潔後， 用比較細膩的顆粒物填充獸皮表面的毛孔， 提升光線反射率， 使其看起來光潔、無褶皺。 有時還要加一層防水處理。
7、同學下樓幫我買炒飯， 結果卻在過街時被車撞了， 要住院三個月， 我好難過， 三個月以後炒飯還怎麼吃啊？
8、剛畢業的時候我就暗暗發誓， 將來回母校一定要讓母校花錢請我回來！結果真的實現了， 我現在正為母校粉刷牆……
昨晚和老婆奮戰， 我賣力耕耘著， 她卻一點反應都沒有…
6.多買幾兩吧
駕駛班的一個學員考完駕照後問教練：“我開的怎麼樣？我可以讓我爸給我買車了吧？” 教練：“多買幾輛吧！”
7.不好好學習就得娶這樣的
“室友在寫作業， 電腦上正與他視頻的是他異地的女朋友。 兩個人靜靜無言， 埋頭做功課， 偶爾抬頭看看對方， 然後又埋頭繼續學習————這才是愛情。 ” 其實真實情況是“抬頭一看女友， 趕緊學習， 心想：“不好好學習就得娶這樣的！！！！”
8." "去鬼屋玩的開心事
剛退伍那會兒， 我們幾個戰友相約去鬼屋玩。
我們幾個摸黑戰戰兢兢的在裡面走著， 突然一隻鬼跳出來把我們嚇得半死。
有一戰友做出了連我們都意想不到的舉動。
只見他一個劈腿， 狠狠地砸在鬼的腦袋上！
那鬼媽呀一聲倒在地上說了句：“老子下午就辭職！”
9.《豬膚湯》
老師講完以髒補髒的食療理論原則後， 有一位女生大膽站起來質疑：老師， 您說‘吃豬肝可以補益人肝’， 那麼如果我想滋補皮膚， 該怎麼辦？ 老師不假思索答道：可以服用張仲景的《豬皮湯》。 那女生有點驚詫：不會吧？我的皮膚再差也比豬皮強啊！
10.臨危不懼
朋友買了條老粗的假金項鍊， 天天戴著上班。 有一次夜班回來， 路過一偏僻的地方， 忽然看到兩小夥騎著摩托奔他而來！ 看出他們想搶項鍊， 朋友連忙摘了扔進旁邊草叢。 倆劫匪毫不猶豫， 跳下摩托就沖去找， 然後朋友就鎮定的跨上摩托騎走了。 劫匪傻了， 一個問：“哥， 咋整？” 另一個狠了狠心說：“TMD， 報警！”