1.
老婆：“你當初和我戀愛的時候， 兩眼放光， 對我挺來電的嘛， 現在怎麼看都不看人家了?”老公：“我這不是要勤儉持家， 節約用電嘛。 ”老婆：“那你看到年輕漂亮的女人， 怎麼兩眼放光了呢?”老公：“我那是開啟警示燈， 提醒她們：我有老婆， 請勿接近。 ”
2.
太上老君：“天蓬元帥這次調戲嫦娥， 實屬大罪， 當誅啊！”玉帝：“哎！天蓬啊！這次我也保不住你了啊！太上老君都讓你當豬了， 那你只有當豬了吧！”
3.
一女同事對我說: 我以前一直感覺長得帥的沒錢， 有錢的長得醜， 我今天終於發現你兩者兼備我好羡慕你啊。 哥淡淡一笑。 隨後她說: 原來沒錢的也可以長得那麼醜啊。
4.
昨晚選修下課路經湖邊， 看見一對情侶坐在石桌旁邊， 女的哭得聲嘶力竭， 大喊“你騙我！” 正在我揣摩她是被騙了貞操還是真鈔的時候， 她第二句話“你今晚根本沒有給我買吃的。 ”我腳一軟差點給跪了…
5.
”爸， 借我十塊錢， 我想買包煙！” 爸爸:你這孩子， 結婚孩子都這麼大了， 連十塊錢也沒有嗎？ 他苦笑道：這不， 您兒媳婦她看的太嚴！ 爸爸歎了口氣：唉， 可憐地孩子， 你等我去屋裡給你拿， 看好了， 看到你媽回來要咳嗽一聲……”
6.
今天破天荒的去上公修課， 上到一半時， 突然發現我是進錯教室了…遂貓著腰正準備離開， 被老教授看了個正著：那個同學， 來了怎麼又走呢？我：老師， 我進錯教室了～～然後，
7.
俺， 在商場裡看上 一雙鞋， 拿著看看， 售貨員冷冷地說：39000元， 不買別摸， 摸髒了賠不起。 我一聽就生氣了， 說“給我包起來， 別拿手摸， 摸髒了我就不要！”售貨員臉都綠了， 忙著帶手套把鞋裝好， 開票。 我問哪交錢， 服務員說， 你往前走， 好的， 我拿著開好的票， 溜達， 溜達就出了商場大門， 她奶奶的， 沒錢！我也任性。
8.
小侄子回來悶悶不樂， 我納悶， 問他怎麼了， 是不是不舒服。 小傢伙歎口氣說：今天同桌上課憋尿憋的打冷顫， 讓我替她跟老師報告， 放她出去尿尿， 結果我惡作劇， 舉手跟老師說她冷， 我把衣服給她裹起來， 然後她尿褲子了， 一天沒理我…
9.
記得小時候， 一天， 老媽抱怨道：“別人家的狗窩都比你屋乾淨！” 我反駁道：“那是養狗的人愛乾淨，
10.
午休時， 老媽來電話， 讓我回家一趟。 由於不算太遠， 我就跑回去了。 當我氣喘吁吁跑進家門大喊：媽， 啥事？老媽：沒啥事， 我就是想看看你白跑一趟的樣子！！！我：媽， 你這可是烽火戲諸侯， 你知道嗎？媽媽：戲諸侯？我是戲豬， 你那裡像猴！你太胖了， 我想讓你減肥！