1.媳婦比較胖， 特別能吃， 這天天氣炎熱， 她咕咚咕咚喝完飲料後又吃了半個西瓜。 然後晚飯時間到， 她吃了半碗飯後說：“肚子比較脹， 飯吃不下了！”話音剛落， 只見她拿起了一塊蛋糕開吃， 我不淡定了：“媳婦， 你不是肚子脹嗎？”我媳婦淡定的答道：“吃點幹的， 吸吸水！”
2.媳婦洗衣服， 洗衣機裡有些滿， 我說你一次性別放太多， 不然洗衣機運轉不動就麻煩了！媳婦：說的也是啊！然後我就眼睜睜看著她把我的衣服都拿出來。 。 。
3.坐沙發上的妻子突然問我：“老公， 你們公司那麼多美女， 有沒有看上你的？”我邊拖地邊說：“沒有啊…”妻子又問了一遍，
4.兄弟剛考了駕照買了車， 我問他， “感覺怎麼樣？”他垂頭喪氣的說：“別提了。 第一天就撞到了。 ”“新手難免會磕磕碰碰。 人沒事就好。 ”“不是啦。 是開車回去比平常早， 剛好撞到媳婦偷人啊！”
5.在教兒子做題， 媳婦過來問我在幹什麼？我：“在教兒子寫作業呢！”媳婦一巴掌拍兒子後腦勺上， 罵到：“多大了， 作業讓他自己做”。 然後指著我說：你作業呢？過來交作業！我。 。 。
6.過年在老家， 早上母親叫我起床， 我不想起。 母親扔我屋裡兩隻鴨子， 然後把門關上！鴨子找不到同伴，
7.對心儀的美女表白， 語速一定要慢。 這樣當你說出“我喜歡你很久了”這一句話時， 如果美女面帶譏笑或面無表情， 你還可以挽救下自己， 順著話問她：“你能借我一點錢嗎？”
8.過年回家第一天， 老爹高興的對我說， 回來啦， 今晚我給你做老婆餅， 結果晚上端到飯桌的是大餅， 我問老爹， 不是吃老婆餅嗎？怎麼改吃大餅了。 老爹一拍大腿道：“是呀， 老婆呢， 說好的老婆到哪兒去了？”
9.我一米八， 找個女朋友一米七左右， 今天帶去家給母親看。 送走女朋友回家後母親跟我說：分了吧。 我一臉驚恐：為啥啊？母親一句話瞬間把我驚爆了。 母親說：長的那麼高， 以後婆媳關係不好我揍不過她。
10.昨天第一次去女票家吃飯， 她爸媽都在家， 有點緊張， 我吃著吃著噎到了。 。 。 女票看到趕緊給我盛了碗湯， 我大口大口的喝著， 突然女票她爸和藹的說：孩子， 慢點喝， 別搞的跟沖廁所一樣！我。 。 。