開心一刻:某女買了個西瓜,對方說是包熟包甜

某女買了個西瓜, 對方說是包熟包甜。 結果回家路上自行車打滑, 西瓜掉地上了, 瓜瓤是淡粉色的, 根本沒熟。 某女找到小販要求退貨。 小販道:“人從車上掉下來, 臉都會嚇得慘白, 何況西瓜!”

今天老婆叫我和她一起去參加她高中同學聚會。 聚會進行到一半, 有個男的撞到我老婆。 手機都摔壞了, 我老婆看了男的一眼突然情緒很激動的大叫: 你TM的把膜還給我!後來那男的給了200塊。 回到家後我問我老婆: 老婆手機比保護膜貴了, 你怎麼沒要他賠手機, 怎麼就只要保護膜的錢。 我老婆很生氣的罵我: 這哪裡是保護膜的費用,

這是租房錢。 我想了半天都沒想明白。

總有人說“我看不到自己的未來”。 很明顯是放屁, 你是看不到你喜歡的未來。 你的未來有什麼可看不到的, 你仔細看看, 可淒慘了。


本腐女一枚, 芳齡十九, 身高一米五, 體重七八十, 長相平平, 身材平平,

請問去網吧玩擼啊擼, 劍聖五殺了沒網費, 打得過一米八的網管嘛

女友:“我們以後生三個孩子吧。 ”男友:“唉, 兩個就足夠了。 ”女友:“三個!”男友:“不行, 兩個!”女友:“我說三個就三個!”男友:“生完第二個我就結紮!”女友:“好吧, 希望你同樣愛第三個孩子!”

車上, 我問教練:“師傅, 我開得還可以嗎?” 教練回答:“什麼時候你看到我坐在副駕駛上睡著了, 就說明你開得可以了。 ” 隔了不久, 我又問:“師傅, 你剛剛睡著了?!” 教練:“剛才只是被你嚇昏過去了。 。 。 ”


小時候放大號爆竹, 喜歡炸個煙盒, 塑膠瓶什麼的。 有一次突發奇想, 往公共廁所的糞坑扔了一個。 哄的一聲巨響, 從裡面沖出來一個大叔, 褲子都沒有提。 他暴跳如雷, 一把抓住了我, 看了我一會也沒打我, 只是把我推到在地, 說:“小子, 要不是看你也被炸了滿臉屎, 老子今天非削死你

那次專門去超市買套套, 比較害羞, 又拿了一盒蚊香做掩護。 到後來還是在結帳時被其他人看到了。 剛走出超市就聽見後面議論著:“看他買套套和蚊香, 肯定是出去打野戰的。 。 。 ”

在品德課上 老師:當你們死去後,

你希望別人對著你的屍體說什麼? 小紅:“她生前是一位偉大的科學學家!!”小麗:“她生前是一位著名的舞蹈家!!”小明:“動了…動了!他竟然活了!!”老師:“你滾出去!!!”


今天在網上跟一個00後吵架。 自問姐姐扣字吵架沒輸過……今天輸了。 原因。 他說了一句。

別拿你9位數的扣扣出來嘚瑟。 只會暴露你的年齡……

去參加一個親人的婚禮, 爸媽有事就讓我自己去了, 因為沒去過什麼大場面, 老媽就對我說:跟別人說話男的就誇人家長得帥, 女的就誇人家長得漂亮, 要實在難看的就誇人家長得高。 於是我就去了, 不知道為什麼他們都誇我長得高。

上初中時, 頭髮長長的, 頭習慣朝右邊偏, 而且走路比較高傲的那種, 然後路上遇到幾個女霸王和我打招呼我沒甩, 然後我被她們幾個放學的路上圍堵了……她們想要揍我, 然後我強裝鎮定, 淡定, 各種說辭把她們說成了我的朋友……

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