某女買了個西瓜， 對方說是包熟包甜。 結果回家路上自行車打滑， 西瓜掉地上了， 瓜瓤是淡粉色的， 根本沒熟。 某女找到小販要求退貨。 小販道：“人從車上掉下來， 臉都會嚇得慘白， 何況西瓜！”
今天老婆叫我和她一起去參加她高中同學聚會。 聚會進行到一半， 有個男的撞到我老婆。 手機都摔壞了， 我老婆看了男的一眼突然情緒很激動的大叫: 你TM的把膜還給我！後來那男的給了200塊。 回到家後我問我老婆: 老婆手機比保護膜貴了， 你怎麼沒要他賠手機， 怎麼就只要保護膜的錢。 我老婆很生氣的罵我: 這哪裡是保護膜的費用，
總有人說“我看不到自己的未來”。 很明顯是放屁， 你是看不到你喜歡的未來。 你的未來有什麼可看不到的， 你仔細看看， 可淒慘了。
本腐女一枚， 芳齡十九， 身高一米五， 體重七八十， 長相平平， 身材平平， 請問去網吧玩擼啊擼， 劍聖五殺了沒網費， 打得過一米八的網管嘛
女友：“我們以後生三個孩子吧。 ”男友：“唉， 兩個就足夠了。 ”女友：“三個！”男友：“不行， 兩個！”女友：“我說三個就三個！”男友：“生完第二個我就結紮！”女友：“好吧， 希望你同樣愛第三個孩子！”
車上， 我問教練：“師傅， 我開得還可以嗎？” 教練回答：“什麼時候你看到我坐在副駕駛上睡著了， 就說明你開得可以了。 ” 隔了不久， 我又問：“師傅， 你剛剛睡著了？！” 教練：“剛才只是被你嚇昏過去了。
小時候放大號爆竹， 喜歡炸個煙盒， 塑膠瓶什麼的。 有一次突發奇想， 往公共廁所的糞坑扔了一個。 哄的一聲巨響， 從裡面沖出來一個大叔， 褲子都沒有提。 他暴跳如雷， 一把抓住了我， 看了我一會也沒打我， 只是把我推到在地， 說：“小子， 要不是看你也被炸了滿臉屎， 老子今天非削死你
那次專門去超市買套套， 比較害羞， 又拿了一盒蚊香做掩護。 到後來還是在結帳時被其他人看到了。 剛走出超市就聽見後面議論著：“看他買套套和蚊香， 肯定是出去打野戰的。 。 。 ”
在品德課上 老師：當你們死去後， 你希望別人對著你的屍體說什麼？ 小紅：“她生前是一位偉大的科學學家！！”小麗：“她生前是一位著名的舞蹈家！！”小明：“動了…動了！他竟然活了！！”老師：“你滾出去！！！”
今天在網上跟一個00後吵架。 自問姐姐扣字吵架沒輸過……今天輸了。 原因。 他說了一句。 別拿你9位數的扣扣出來嘚瑟。 只會暴露你的年齡……
去參加一個親人的婚禮， 爸媽有事就讓我自己去了， 因為沒去過什麼大場面， 老媽就對我說：跟別人說話男的就誇人家長得帥， 女的就誇人家長得漂亮， 要實在難看的就誇人家長得高。 於是我就去了， 不知道為什麼他們都誇我長得高。
上初中時， 頭髮長長的， 頭習慣朝右邊偏， 而且走路比較高傲的那種， 然後路上遇到幾個女霸王和我打招呼我沒甩， 然後我被她們幾個放學的路上圍堵了……她們想要揍我， 然後我強裝鎮定， 淡定， 各種說辭把她們說成了我的朋友……