開心一刻:一個酒鬼回家剛躺下,就挨了女人沒頭沒腦一陣揍

初生之犢不懼虎:一位醉漢午夜以後才跌跌撞撞地往家趕, 他家住在七樓, 當他爬到六樓的時候, 忽然覺得剛才喝酒時忘了唱卡拉0K了, 於是放聲唱了一句:“小城故事多”。

這時樓下正好有一位小姑娘剛下夜班回來, 她聽到後, 不由自主地接了一句:“充滿喜和樂”。

醉漢聽到後很生氣, 就又跌跌撞撞地下樓來, 走到四樓的時候, 正好遇到那位小姐, 於是頓喝:“站住!”

小姑娘以為遇見了強盜, 嚇得手足無措, 連說, “大哥, 我剛下夜班回來, 真沒有錢。 ”

醉漢大吼:“住口!”

小姑娘又哆嗦著說:“你……你把包拿去吧……”

醉漢這才結結巴巴地說:“告……告訴你,

記……記住了, 以……以後唱歌, 自……自己起頭!”

初生之犢不懼虎:一個酒鬼回家剛躺下, 就挨了女人沒頭沒腦一陣揍。

酒鬼說:“我又沒醉, 為什麼打我?”

那女人邊打邊罵:“你還沒醉?連房間都進錯了!”

酒鬼眯著醉眼, 看了一眼女人說:“對不起, 原來不是我老婆……”

他話剛說完, 頭上又重重地挨了一下:“放屁, 我就是你老婆, 正在鄰居家作客!


初生之犢不懼虎:小蘇去車站送人, 吐了一口痰, 恰巧被一戴紅袖章的老太太逮正著:“隨地吐痰,罰款10元!”

小蘇連忙問到:“前幾天才2塊呀!”

老太太撕下罰單說:“現在罰款單都變彩票了, 你看這罰單上印有號碼, 每週二開獎, 大獎1000元呀!你可要把單子收好!要記得去兌獎哦”

初生之犢不懼虎:一個人常常因酒誤事。

朋友勸他說:“酒不宜多喝, 你看酒罈口的布, 往往最先爛掉。 你以後少喝點吧!”

那人答說:“可是放在酒糟裡的肉, 是最不容易腐爛的呀!”


初生之犢不懼虎:一日, 一位老師想啟發學生什麼叫“反哺”, 就舉例問道:你們的父母現在花很多錢替你們矯正牙齒, 將來父母親老了, 你花錢給父母鑲假牙, 這種情況叫什麼?

一學生答:以牙還牙。

我帶兒子到附近的一家超市購物。 在化妝品貨架旁, 兒子指著一瓶增白霜說:“媽, 給我買一瓶增白霜抹抹我的手, 增增白!”

我驚奇地問:“你一個男孩子為什麼要那麼白的手?”

兒子說:“因為你說過我長大了, 一切都要‘白手起家’!”

初生之犢不懼虎:有個年輕的小夥子前去相親, 媒人告訴他:第一次見面得謙虛些, 別讓女孩難堪。

男女雙方見面後, 彼此的印象都很好, 女孩問:像你條件這麼好, 怎麼會願意和我相親?

小夥子立刻謙虛地說:哪裡, 像我這個樣子, 好女孩兒怎會看上我呢?

初生之犢不懼虎:我表姐電了一頭長長的卷髮, 炸起來跟金毛獅王一樣, 顯得臉大, 那天買菜, 賣菜小夥都喊她胖嬸!

表姐氣得當天就把頭髮剪短!

第二天, 賣菜的小夥對表姐說:“胖叔, 不是我多嘴, 你跟昨天一個胖嬸很有夫妻相!”


初生之犢不懼虎:聽說很多女神都是“妝”出來的, 為了驗證剛交的女朋友是不是真材實料, 就帶她去了游泳館, 結果讓我非常滿意, 於是我就放心跟她有了進一步的發展。

一番纏綿以後, 她說帶妝睡覺對皮膚不好, 等她卸完妝, 站我面前一個陌生的她。

也許她看透了我的迷惑, 笑著對我說:“傻瓜, 現在的化妝品都是防水的...”

初生之犢不懼虎:小亮到大姑家玩, 大姑夫要給他介紹女朋友

大姑父說:“小亮,你姑父我別的本事沒有,就是女人認識的多,誰叫咱是婚介所的呢。”

這時,姑父的朋友說:“你有我認識的女人多嗎,家庭住址,電話號碼,喜歡什麼東西,我都知道。”

小亮問姑父的朋友:“叔,您也是開婚姻介紹所的嗎?”

姑父插嘴:“別聽他的,他是送快遞的!”

小亮:“……”


大姑夫要給他介紹女朋友

大姑父說:“小亮,你姑父我別的本事沒有,就是女人認識的多,誰叫咱是婚介所的呢。”

這時,姑父的朋友說:“你有我認識的女人多嗎,家庭住址,電話號碼,喜歡什麼東西,我都知道。”

小亮問姑父的朋友:“叔,您也是開婚姻介紹所的嗎?”

姑父插嘴:“別聽他的,他是送快遞的!”

小亮:“……”


Next Article
喜欢就按个赞吧!!!
点击关闭提示