1.爸爸救我, 我被媽媽賣了
幼稚園開學, 許多孩子被送來, 家長走後, 孩子們哭鬧著, 簡直跟宰豬場差不多! 這時候, 唯獨有一個小孩蹲在牆角巨蛋定, 老師準備好好誇一下他, 剛走近, 那個小孩以迅雷不及掩耳之勢, 搶過老師手機, 連號碼都沒撥, 拿起手機就對著手機哭喊著:“爸爸, 快來救我啊!我被媽媽賣了!”
2.孔融讓離
孔先生和他的妻子吵的不可開交, 就在二人都被對方氣的說不出來話的時候, 他們年幼的兒子走了進來, 打量了兩人一番後說道: “能過否?不能過離否?” 這就是著名的孔融讓離的故事。
3.罰跑
某男同學上課不專心被老師罰跑操場, 回來後老師說:“感覺怎麼樣?” 男同學看了看鞋子說:“特步, 非一般的感覺!”
4.兩個醉漢
兩個醉酒漢喝醉一起摻著回家, 路上兩人談起了人生。 甲酒漢:“要是等我以後有了錢, 我就把車廂後面買滿XO, 天天開車喝, ” 乙酒漢:“那有什麼!我要是有了錢, 就把游泳池裡灌滿茅臺酒, 沒事泡泡澡, 酒可以殺菌消毒, 茅臺酒香, 泡澡順便還可以喝酒, 羡慕吧!” 甲酒漢:“這膚淺, 你在家別人怎麼看的到, 我們應該想李白那樣, 喝酒都能喝出名來, ” 乙酒漢:“那感情好, 我順便再池邊立個牌, 歡迎大家一起來游泳, 小孩也不用擔心, 酒精密度大不會淹死。 ”
5.俗話說打人不打臉
媽媽說:“女兒啊, 俗話說打人不打臉。 ” 我點點頭:“媽,
6." "夫妻爆笑鬥嘴,鬥嘴技能已滿級
1、早上穿完裙子後接著穿安全褲, 一邊穿一邊感慨:“當女人容易嗎, 夏天穿個裙子還得再穿個安全褲!”
結果老公悠悠的來了一句:“當男人容易嗎?好容易掀個裙子看見個安全褲!”
2、老婆坐我腿上問我:“重嗎?”
我說一點感覺都沒有, 她說:“是嗎?我又瘦了嗎?”
我說:“腿已經麻了。 ”
3、和老公閒聊, 我:“老公你說女人胸大比較好, 還是胸小比較好?”
老公:“那肯定是胸大女人比較好啦。 ”
我:“那你會不會介意我的胸小嗎?”
老公:“傻瓜, 你跟女人計較什麼!”
頓時感覺心裡暖暖的。
4、最近老婆常生氣, 生氣後就特愛買包, 我就說:你們女人為什麼買那麼多包, 這是病, 得治。
老婆答:“包-治-百-病!”
5、二貨老婆問我:“吃不完兜著走的反義詞是啥?”
我想了半天沒有想出來, 就問老婆答案是啥。
老婆:“傻B, 自助餐。 ”
6、二貨老婆說:“我們相差了十六輩”
我驚道:“為什麼?”
老婆哀怨道:“你是修了八輩子的福才娶到我!我是倒了八輩子的黴才嫁給了你!“
還有幾天結婚了, 不想裝了, 媽:堅持幾天!
7.送快遞的
情人節老婆給買了一件顏色鮮豔的衝鋒衣, 結果第二天就屁顛屁顛的穿上了, 結果上班的時候路過門衛處, 保安喊道:“那個送快遞的, 過來登記”。
8.女友報警
昨晚, 我和女友開車去山上乘涼。 可倒楣的是, 山上兩個歹徒想打劫我們。 在我與兩個歹徒搏鬥時, 我示意女友趁這個機會抓緊報警。 女友毫不遲疑, 火速報完了警, 緊接著她便對兩個歹徒警告道:“你們快收手吧,
9.潛水
有一天, 三個小耗子在聊天。 第一隻耗子說你們說潛水就長我可以10分鐘都出不來, 然後隨後第二隻耗子說他潛水最長, 在他們打得熱火朝天的時候, 第三只耗子很平靜的說邊揮著手指說, ONON, 你們都不行, 我老爸去年潛水今年還沒上來那!
10.避免傷身
吃完火鍋後記得喝點優酪乳, 避免傷胃, 吃完燒烤後記得吃跟香蕉, 避免傷喉嚨, 最重要的一點, 無論吃完什麼, 記得付錢, 避免傷身