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幽默段子:我老公今年才4歲零240個月,下次我也一起帶來洗

1.當女人抱怨時

女的抱怨時, 男的千萬別給她的抱怨提出解決問題的方法, 順著她的話附和幾句就對了。   例:“堵車真煩人!”你為什麼不走另外一條路?錯  我就說“應該早點出門!”大錯!“下次還是我開車吧。 ”特錯!  “是啊真煩”對!“是啊真煩我們一會兒去吃好吃的吧!”大對!  “是啊真煩我們一會去吃好吃的再給你買幾件漂亮衣服吧。 ”太對!

2.新娘放屁

一次結婚, 新娘放一個屁, 場面尷尬起來, 一人說:“新娘放屁, 大吉大利。 ”  不一會, 又放倆個屁, 場面有尷尬起來, 那個人又說:“新娘放倆, 一個頂倆。 ”  不一會, 她放仨屁, 場面尷尬起來,

只見那個人又說:“快跑啊, 新娘子要拉了!”

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3.你說這兩個手哪個重要

老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯, 大鬧起來, 男人將老婆拉回家。   勸她說:“只是玩玩, 不會認真。 ”  女人哭說:“玩玩?你為什麼不帶我去玩玩?”  男人說:“我帶你去玩, 讓她到家裡來燒飯, 你願意麼?”  女人說:“那你為什麼拉著她的手不松?”  男人說:“那是別人的手, 不是沒拉過新鮮勁麼, 又不認真。 ”  女人:“那你為什麼拉我的手沒那麼深情?”  男人:“我自己拉自己的手, 還要什麼深情?”  女人哭說:“你對我一點感覺也沒有了。 ”  男人:“那當然, 你已經是我的右手, 是我身體的一部分, 我雖然不特意去想著她,   但我離不開, 離開就成殘廢人了,

你說這兩個手哪個重要?”  老婆想了一下, 破涕為笑說:“你真壞”。

4.今天誰疊被子

早上疊被子, 老公想偷懶, 就指著我肚子問:“小寶你說今天誰疊被子?”  接著老公腦殘似的學小孩子說話:“我疊, 我疊。 ”  然後給我說:“老婆, 看吧, 小寶說他疊, 也就是先由你代勞。 ”  我滿臉黑線的告訴他:“我說你聽錯了, 小寶說的是‘我爹, 我爹!’”

5.媳婦兒算個屁啊

上星期天朋友聚會, 一哥們喝醉酒後就跟我們吹在家是多麼一家之主的話。   後來他媳婦兒問他:“你這麼強悍那是你媳婦兒重要還是朋友重要啊?”  這哥們腦子一抽說當然是朋友重要了, 媳婦兒算個屁啊!  我會告訴你往常那哥們回家想進門的條件是喊三遍媳婦兒重要麼。 。 。

6.見網友

我是搞工程的, 跟老婆算屬於異地戀吧。

  每年就回家2-3次, 平時在工地上每天都會跟老婆網上聊天。   話說有一天我坐在回家的列車上, 問老婆現在心情怎樣?  老婆說現在的心情就好像是見網友……

7.劃地盤

小李女人緣不錯, 微博中各種妹子留言。   直到有一天, 老婆給小李留了一條:  老公, 昨晚你好厲害哦!  從此, 微博日漸冷清。   小李說的是:這條留言好比狗在電線杆上撒泡尿。   老婆, 你這是在劃地盤麼?

8.不要互相埋怨了

家有小蘿莉不聽話,   跟老公說, 這孩子這麼煩。   老公說, 還不是你生的 。   我說, 還不是你放進去的。   老公說, 那誰讓你放出來的。

9.冷戰

早上媳婦讓買早餐, 天太冷,   斷然拒絕, 媳婦氣的罵我,   我不理她, 沉默幾分鐘後媳婦忽然來一句:  你是不是想冷戰,

我答:隨你便,   結果媳婦被子一掀全裹她自己身上:來, 冷戰!!!  這麼冷的天, 可憐我只穿了一條褲衩啊!

10.坐在教室裡, 我思緒萬千。 幾年來, 就連班裡最醜的同學都脫單了, 而我, 不僅連一個炮都沒約到過, 甚至連一個女同學的手都未曾牽過。 ......

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