01
這兩天一直在關注一位年輕孩子的消息， 他叫鹿道森， 今年25歲， 是一位獨立攝影師。
11月28日， 他的微博通過皮皮時光機定時發佈了一條動態：
無需為他立碑
只願玫瑰年年為他盛放
（上下滑動查看完整圖文）
在介紹自己的時候， 他給自己寫了一些標籤， 其中「留守兒童」和「校園霸淩經歷者」格外讓人心疼。在遺書裡， 他說， 陪伴他童年的， 是漫長的校園霸淩。
性格乖巧， 待人禮貌的他， 沒有獲得相應的尊重， 反而讓周圍的人覺得， 他不像個男孩子。
因為他不調皮搗蛋， 不會打架鬥毆， 不會說髒話。
在學校， 他不斷受到霸淩。
被排擠、被威脅， 是他的日常。
讓他下跪， 攔著路不讓他走……似乎每一個人都可以欺負他。
從小就有各種外號：假妹、假姑娘、雞婆……每一個都是侮辱。
最難過的是， 他無人求助， 無人可訴說。
少年時期， 他做了很長時間的留守兒童， 在親戚家輪流借宿。
後來父母回來了， 有家了， 卻不像家。
「終于不用寄人籬下， 卻收穫了更多的傷害。 」
控制欲強的母親， 不負責任的父親， 他從沒感受到過愛。
成長過程中永遠充斥著爭吵， 25年回想起來， 竟沒有一刻讓他感覺快樂。
即便如此， 即便經歷了這麼多， 在遺書裡， 他還在鼓勵他人：
陌生人， 請你一定要記住， 你就是值得被愛的！
「我的死與任何人無關， 我也不想去怪別人， 這個世界需要更多的愛， 不是傷害。他不怪罪任何人。 讀來多令人心痛。
11月28日， 是鹿道森25歲的生日。本是充滿希望和力量的年紀， 卻黯然凋零。
不由地想起心理學家阿德勒所說：幸福的人用童年治癒一生， 不幸的人用一生治癒童年。
在鹿道森所有的訴說裡， 他經歷的校園霸淩， 是許多孩子共同的經歷。
電影《少年的你》， 胡小蝶因為不堪霸淩而自盡。 自盡前， 她跟陳念（周冬雨飾）說：
你們看不見嗎？你們為什麼沒有人幫我？
她就那樣直勾勾地對著鏡頭問出這些話。
這不止是對陳念的拷問， 更是對我們所有人的拷問。
在胡小蝶死後， 跟警方吐露實情的周冬雨很快成為了下一個霸淩者。
她不是沒有求助過。
影片中有這樣一段鏡頭， 是周冬雨給媽媽打電話， 幾次想要哭卻又忍住了眼淚，
身為一個母親， 最讓我心疼的就在這裡。
當一個孩子遭遇那麼大的痛苦和恐懼， 到底是什麼讓她無法開口求助？
在校園霸淩中， 父母的養育方式到底起到了什麼樣的作用？
這是每一個父母都需要深思的一個問題， 也是我們今天想要探討的話題。
02
美國疾控中心的資料表明， 美國中學生在校園被霸淩比例在1/5左右。
澳大利亞， 僅公立學校， 平均每週公佈的校園欺淩就有60多起。
中國雖然並不是校園霸淩最嚴重的國家， 但比例也不低。
此前發佈的《中國校園欺淩調查報告》顯示， 我國中部地區校園欺淩行為所占比例最高， 達到了46.23%。
我少年時期也曾遭遇過欺淩。
沒有打罵， 沒有身體上的攻擊，
我被隔絕了。
集體宿舍氣氛壓抑， 所有人看向我的眼神都麻木陰冷。
假如身上有傷， 我至少還能還擊。
然而被孤立的痛苦卻是模糊不清的。
你的敵人是每一個人， 又誰也不是。
你的痛苦和絕望漫無邊際。
就那樣一天天地熬， 熬到終于畢業， 徹徹底底地離開那間宿舍。
若干年後， 一個同宿舍的女孩跟我聯繫上了， 她告訴我， 你知道當初大家為什麼都不理你嗎？那是XXX發起的， 因為你學習好， 又太高傲。
聽完她的話， 我的眼淚刷地往下淌。
所有的委屈、憤怒、悲傷和無力感， 重新又洶湧而來。
我才知道， 這麼多年過去了， 那個陰影仍然在。
至今我抗拒人群， 朋友極少， 未參加過一次中學同學聚會。
正因為自己了解被霸淩的痛苦， 所以後來當我的孩子回家告訴我， 有同學如何欺負他的時候， 我都會第一時間選擇站在他的身邊， 相信他， 守護他。
我絕對不會說出那句很多大人常說的話：為什麼他們就欺負你， 而不欺負別人？
因為這就是我當初跟父母求助時， 我父母親口對我說的話。
這句話可怕在于， 它默認這個世界所有行為都是公平、公正的。
在這樣一個世界中， 人們所得即應得。
只要你怎樣怎樣， 就不會遭遇某種不幸。
你遭遇了那樣的不幸， 一定是因為你哪裡哪裡不好。
多可笑的謬論！
欺淩的事實已發生， 遭受指責的卻是被欺淩的人， 這只模糊和轉移了事情的真相， 甚至助長了欺淩的不良風氣。
03
《少年的你》中，有這樣的一個鏡頭，審訊的女警官大著肚子，陳念看向她，問：
如果世界是這樣子的，你會忍心讓孩子出生在這個世界上嗎？
臺詞真的很戳心。
我也是一個母親，我不忍讓我的孩子活在一個黑白顛倒、好歹不分的世界裡。
雖然不是每一個陳念，都會遇上守護她的劉北山，但是每一個父母，都可以成為孩子無助之時的那個溫暖港灣和最後的庇護所。
當我們的孩子（疑似）被欺淩，父母如何回應更合適呢？
孩子第一次遇到霸淩，父母絕對不能含糊
之前因被欺淩而自盡的廣西北海初一女孩，大家還記得嗎？
她最初被欺負的時候，告訴過父母，「跟同學不睦」、「被欺負」，可是，她的父母勸導她：「要放寬心態去面對。」
這樣消極、隱忍的方式，為這個女孩後來頻繁被欺淩埋下了直接的隱患。
事實上，當孩子第一次遇到欺淩時，父母絕不能含糊帶過！
凡事都有個第一次效應，處理第一次的態度會深刻影響孩子以後面對這樣事物的心態。
第一次如果父母漫不經心地讓孩子忍讓一下，也許就會把孩子推向經常遭遇欺淩的深淵。
很多因為校園欺淩而走向深重悲劇，甚至送命的。
往往不是一次就能產生這樣惡果的，它有個不斷的升級過程，所以第一次遭遇欺淩就積極、主動去解決問題，真的真的非常重要。
我們這裡說的去解決問題，不是鼓動大家去通過暴力方式「欺負」回去，而是充分傾聽孩子訴說，詢問孩子的想法。
然後，以實際行動去給以孩子支持，包括去跟對方家長、班級老師溝通搞清楚事情原委，班級范圍內得不到合理解釋的話，完全可以向上一級繼續尋求幫助和說法。
父母為了守護孩子而所做這一番努力非常重要。
當父母能夠在保有理智的前提下，重視孩子的情緒感受，去陪孩子直面問題，孩子就能夠在父母這樣的努力中感受到充分的安全感、被重視感，他內心可能經歷的那些陰影更容易因此而消散。
不僅如此，孩子還會從父母身上學到「沒事不找事，遇事不怕事」的可貴勇氣，這樣的質量，必然會讓我們的孩子將來受用一生。
尊重孩子，多給他們說「不」的空間
我在學心理學的時候，認識一個朋友。
她曾經是一個霸淩他人的孩子。
不過，同時她也是一個被嚴重忽略的兒童，生命早期寄人籬下，心理上動盪不安。
難得的是她有覺察，學了心理學，並且坦誠回顧了自己的過去。
她曾經這樣說，就是因為年幼的時候受過太多的慢性創傷，感受太多挫敗，沒有其他管道疏解，就會忍不住發洩到比自己更弱的孩子身上。
她期望通過霸淩他人，去一再地確認，自己不再是以前的那個弱小無助的小孩子了，不再敏感、脆弱，而是要去感受到自己的力量和強大。
與此同時，他們的霸淩對象，那些顯得柔弱無助的被霸淩者，假如逆來順受，則會激發霸淩者更強烈的恨意。
那份恨意的潛臺詞是：你為什麼不反抗，你怎麼這麼沒用！
從潛意識角度講，他們其實是在憎恨自己無法反抗現實的事實。
所以，假如被霸淩者能夠在第一時間，越早越好地去反抗欺淩，那些小霸王反而會感覺更好。
那麼，什麼樣的孩子能夠敢于第一時間有力地反抗欺淩呢？
是那些曾經被允許對強權說「不」的孩子，是那些打小就可以去拒絕大人、個人意願更多被尊重的孩子。
最怕父母在孩子面前掌控欲過強、過度強調孩子聽話、順服。
為什麼有些孩子遇到霸淩不求助、不反抗，哪怕你強調一千遍打回去，他們也打不出手？因為他們從很小的時候起，心中就內化了一個被（強有力的大人）欺負的形象。
他們很早就對自己可以說「不」、可以反抗這件事失去信心了。
他們會覺得，忍一忍，也就扛過去了。
這是這些孩子最讓人心疼的地方。
盡可能給孩子無條件的接納和愛
霸淩者往往不是無緣無故就去欺淩隨便一個人的。
他們瞄準一個目標，是有一個過程的。
有心理學家說過，這些霸淩者通常會很擅長分辨出不合群的孩子，或者因為抑鬱、心理健康疾病、殘障或身高體重異常等受到孤立的孩子。
原因也很好理解。
因為他們本身心底裡就住著一個特別低價值感、特別自卑和怯懦的形象，所以他們在尋找霸淩對象的時候，更像是在尋找同類。
找到欺淩目標後，他們接下來做的一件事，是瞅準那些挑選出的「軟柿子」，先欺負一下試試，如果不反抗或者欺負完了也沒有什麼後果，那就留著以後慢慢再欺負
所以，假如父母能夠按照我們前面建議的，第一時間去給到孩子支持和幫助，就能夠有效避免後續更多、更過分的欺淩。
當然，最最重要的是，父母能夠從孩子很小的時候起，就跟孩子保持一個好的親子關係；
在家庭內部，在生活中，給孩子傳遞一個資訊：無論什麼時候，我都會理解你、支援你、幫助你、愛你。
這個理解、支持和幫助，不是有人打了孩子了父母就出現了，而是日常親子相處的過程中，比如：
孩子學習遇到困難了父母能否看到他的難處而不是一味向他提要求；
孩子有自己的想法，父母能否理解和支持他的個人意願，而不是一味打壓；
孩子有心事了父母能否放低姿態去耐心地陪伴、聆聽，去施以援手，而不是認定孩子不懂事，有問題，或者無理取鬧。
就是在跟父母的點滴互動中，孩子的自我價值感和自信心才一點點得以構建，他們的內心力量才一點點變得更加強大。這樣的孩子，哪怕他們遭遇欺淩，也能夠掌握有真正的自保與還擊的力量，必要時候他們也更加敢于去尋求大人的幫助。
如果說，鹿道森的離世能給我們一些警醒，大概就是他在遺書裡寫下的話：
他向所有人吶喊：請停止校園霸淩吧。 他向所有成為父母的人說：請從此刻開始愛你的孩子吧。03
《少年的你》中，有這樣的一個鏡頭，審訊的女警官大著肚子，陳念看向她，問：
如果世界是這樣子的，你會忍心讓孩子出生在這個世界上嗎？
臺詞真的很戳心。
我也是一個母親，我不忍讓我的孩子活在一個黑白顛倒、好歹不分的世界裡。
雖然不是每一個陳念，都會遇上守護她的劉北山，但是每一個父母，都可以成為孩子無助之時的那個溫暖港灣和最後的庇護所。
當我們的孩子（疑似）被欺淩，父母如何回應更合適呢？
孩子第一次遇到霸淩，父母絕對不能含糊
之前因被欺淩而自盡的廣西北海初一女孩，大家還記得嗎？
她最初被欺負的時候，告訴過父母，「跟同學不睦」、「被欺負」，可是，她的父母勸導她：「要放寬心態去面對。」
這樣消極、隱忍的方式，為這個女孩後來頻繁被欺淩埋下了直接的隱患。
事實上，當孩子第一次遇到欺淩時，父母絕不能含糊帶過！
凡事都有個第一次效應，處理第一次的態度會深刻影響孩子以後面對這樣事物的心態。
第一次如果父母漫不經心地讓孩子忍讓一下，也許就會把孩子推向經常遭遇欺淩的深淵。
很多因為校園欺淩而走向深重悲劇，甚至送命的。
往往不是一次就能產生這樣惡果的，它有個不斷的升級過程，所以第一次遭遇欺淩就積極、主動去解決問題，真的真的非常重要。
我們這裡說的去解決問題，不是鼓動大家去通過暴力方式「欺負」回去，而是充分傾聽孩子訴說，詢問孩子的想法。
然後，以實際行動去給以孩子支持，包括去跟對方家長、班級老師溝通搞清楚事情原委，班級范圍內得不到合理解釋的話，完全可以向上一級繼續尋求幫助和說法。
父母為了守護孩子而所做這一番努力非常重要。
當父母能夠在保有理智的前提下，重視孩子的情緒感受，去陪孩子直面問題，孩子就能夠在父母這樣的努力中感受到充分的安全感、被重視感，他內心可能經歷的那些陰影更容易因此而消散。
不僅如此，孩子還會從父母身上學到「沒事不找事，遇事不怕事」的可貴勇氣，這樣的質量，必然會讓我們的孩子將來受用一生。
尊重孩子，多給他們說「不」的空間
我在學心理學的時候，認識一個朋友。
她曾經是一個霸淩他人的孩子。
不過，同時她也是一個被嚴重忽略的兒童，生命早期寄人籬下，心理上動盪不安。
難得的是她有覺察，學了心理學，並且坦誠回顧了自己的過去。
她曾經這樣說，就是因為年幼的時候受過太多的慢性創傷，感受太多挫敗，沒有其他管道疏解，就會忍不住發洩到比自己更弱的孩子身上。
她期望通過霸淩他人，去一再地確認，自己不再是以前的那個弱小無助的小孩子了，不再敏感、脆弱，而是要去感受到自己的力量和強大。
與此同時，他們的霸淩對象，那些顯得柔弱無助的被霸淩者，假如逆來順受，則會激發霸淩者更強烈的恨意。
那份恨意的潛臺詞是：你為什麼不反抗，你怎麼這麼沒用！
從潛意識角度講，他們其實是在憎恨自己無法反抗現實的事實。
所以，假如被霸淩者能夠在第一時間，越早越好地去反抗欺淩，那些小霸王反而會感覺更好。
那麼，什麼樣的孩子能夠敢于第一時間有力地反抗欺淩呢？
是那些曾經被允許對強權說「不」的孩子，是那些打小就可以去拒絕大人、個人意願更多被尊重的孩子。
最怕父母在孩子面前掌控欲過強、過度強調孩子聽話、順服。
為什麼有些孩子遇到霸淩不求助、不反抗，哪怕你強調一千遍打回去，他們也打不出手？因為他們從很小的時候起，心中就內化了一個被（強有力的大人）欺負的形象。
他們很早就對自己可以說「不」、可以反抗這件事失去信心了。
他們會覺得，忍一忍，也就扛過去了。
這是這些孩子最讓人心疼的地方。
盡可能給孩子無條件的接納和愛
霸淩者往往不是無緣無故就去欺淩隨便一個人的。
他們瞄準一個目標，是有一個過程的。
有心理學家說過，這些霸淩者通常會很擅長分辨出不合群的孩子，或者因為抑鬱、心理健康疾病、殘障或身高體重異常等受到孤立的孩子。
原因也很好理解。
因為他們本身心底裡就住著一個特別低價值感、特別自卑和怯懦的形象，所以他們在尋找霸淩對象的時候，更像是在尋找同類。
找到欺淩目標後，他們接下來做的一件事，是瞅準那些挑選出的「軟柿子」，先欺負一下試試，如果不反抗或者欺負完了也沒有什麼後果，那就留著以後慢慢再欺負
所以，假如父母能夠按照我們前面建議的，第一時間去給到孩子支持和幫助，就能夠有效避免後續更多、更過分的欺淩。
當然，最最重要的是，父母能夠從孩子很小的時候起，就跟孩子保持一個好的親子關係；
在家庭內部，在生活中，給孩子傳遞一個資訊：無論什麼時候，我都會理解你、支援你、幫助你、愛你。
這個理解、支持和幫助，不是有人打了孩子了父母就出現了，而是日常親子相處的過程中，比如：
孩子學習遇到困難了父母能否看到他的難處而不是一味向他提要求；
孩子有自己的想法，父母能否理解和支持他的個人意願，而不是一味打壓；
孩子有心事了父母能否放低姿態去耐心地陪伴、聆聽，去施以援手，而不是認定孩子不懂事，有問題，或者無理取鬧。
就是在跟父母的點滴互動中，孩子的自我價值感和自信心才一點點得以構建，他們的內心力量才一點點變得更加強大。這樣的孩子，哪怕他們遭遇欺淩，也能夠掌握有真正的自保與還擊的力量，必要時候他們也更加敢于去尋求大人的幫助。
如果說，鹿道森的離世能給我們一些警醒，大概就是他在遺書裡寫下的話：
他向所有人吶喊：請停止校園霸淩吧。 他向所有成為父母的人說：請從此刻開始愛你的孩子吧。