1.
上班老公打電話來， 我一聽動靜他就是在拉屎， 問他:拉屎呢？:嗯！拉屎才有時間給你打電話呢！對了， 給我買堅果零食了麼？:買了……兩袋！:矮油， 對我夠好， 我也準備回去給你送件小禮物！聽到這我正暗自開心， 幻想著:戒指， 項鍊， 肘子， 雞爪子……他接著說到:我手裡正拿著呢！湊！你特麼正拉屎呢手裡能拿著啥？！
2.
表妹說週末帶新交的男朋友過來， 讓我幫看看！今天開門的時候， 小表妹挽著一清秀但胸肌發達的小子走了進來！我用力拍了拍那小子的胸脯：“練得不錯， 健身多久了？咦， 不怎麼結實嘛！”那小子瞬間臉紅了，
3.
我從老家回來的路上， 與人發生擦掛， 一言不合就動手了， 對方脾氣不小， 拳頭幹不過去後備箱拿傢伙， 就你會拿嗎？我火氣一下就上來了， 我也打開了後備箱， 意想不到的事情發生了， 裡面的土雞沒栓好， 剛打開就蹦出來了， 那哥們看見了還說你的雞跑了， 我說等等先， 幫我把雞捉住， 於是我倆就去追雞， 然後， 一起喝酒燉雞去了。
4.
到女友家提親， 阿姨風趣得很：彩禮按斤算吧， 一斤五千不高吧？我轉頭看了看如花似玉的女友， 咬咬牙點頭了。 回去後， 一直忙著掙錢和籌錢。 大約幾天後， 阿姨打了電話來：小李， 阿姨也是通情達理的人， 那天是開玩笑， 你意思意思就行！剛掛完電話， 女友打了過來：我暈，
5.
我和她試過在床上， 試過在椅子上， 試過在沙發上， 試過在馬桶上， 也試過在廚房裡陽臺上， 甚至試過在走廊裡、樓道裡……但是又能怎樣？根本連不上隔壁的wifi， 我要不要去問問密碼……可是我比較內涵， 感覺挺不好意思的！
6.
有個同學去非洲援建， 剛到工地接待他的施工員是個黑人， 他就用英語跟人家交流， 黑人沒做聲。 然後他又用法語， 黑人還是沒說話。 然後他用手去比劃。 黑人終於開口了：瞎比劃嘎哈， 整個工地都中國人。
7.
今天我截圖給老公看， 想買條手鏈。 老公問：多少錢啊？我答：不貴不貴， 才3000多。 老公說：不好看， 由於貴。 下次這麼貴的東西不許看，
8.
我老婆是不是有病啊， 太喜歡啪啪了， 好像一天24小時都在啪啪最好， 我上班她在家就給我做做飯， 可是我一下班我坐沙發上看電視她就過來解我皮帶脫我褲子舔， 我吃飯她也來舔， 我上網打遊戲她還在舔， 現在我都硬不了了， 反正我也不管， 她再舔我也不搞， 我現在都不敢回家了， 我寧願一直在公司， 我老婆這是病嗎？
9.
剛出來門， 看到有個小男孩貼著我的車門站了起來， 我大喝：“站住”
小男孩被嚇的站那兒一動不動。
我問：“你在車邊幹什麼？”
小男孩紅著臉說：“我。 。 。 我就是免費幫你洗了下車。 ”
”是嗎？”我到車前一看，
10.
大學時， 我喜歡上了班上一個女生。 有一天我把她約了出來看電影， 故意選的很晚的電影， 我委婉的問她：“都22點鐘了， 我們學校肯定關門了， 回不去宿舍可怎麼辦啊？”她低著頭臉紅紅的說：“要不我們出去開個房吧！”臥槽！當時我那小心臟激動的都要跳出來了！我們就叫了一個的士， 往賓館走去， 我在車上各種聯想。 結果剛下車她就心急沖裡面的老闆娘喊：“老媽， 這是我同學， 太晚了回不了學校， 你給他開一間房， 要給友情價哦！”