西爾斯
你不能不關注的親密育兒課程
1
4歲的小男孩兒跟在媽媽身後,
媽媽吃力的拎著一包東西,
和剛買的一根將近2米的長杆,
往停車場走。
媽媽手拖重物,
恨不得腳下生風,
立刻走到車邊卸重。
偏偏跟在身後的磨磨蹭蹭的小男孩兒,
吵鬧著要拎那根相當於他3倍身高的長杆。
媽媽先是拒絕,
回頭催促男孩兒快走。
小男孩唧唧歪歪,
繼續糾纏。
媽媽靈機一動,
索性妥協,
長杆的一頭兒交到了小肉拳頭裡,
另一頭兒拎在自己手中,
孩子破涕為笑,
媽媽也不必再擔心兒子沒有跟上或是走丟。
相處甚歡,
一路走到車邊。
2
出入境管理大廳,
閨蜜及她兒子同去續辦護照,
輪到閨蜜拍照,
她兒子主動接過媽媽手裡的包,
工作人員說,
“您的衣服沒領子——”
沒等她說完,
兒子迅速從牆上摘下備用西裝外套,
遞到媽媽手上。
她兒子14歲,
正值青春期,
卻遠沒有想像中那樣叛逆,
反而帶些成人準備期的成熟。
問她怎麼做到?
“從小,
家長就不和他擰巴著來,
他不壓抑,
還有什麼必要叛逆?!”
當晚她就讓我見識
什麼叫“不擰巴”
晚上一起去看“婦聯3”
(——是的, 《復仇者聯盟3》)
挑電影座位時,
本來還有許多排在一起的空座位,
兒子卻想單獨坐,
他要靜享觀影時刻。
閨蜜說,
可以啊,
正好我和順子阿姨坐在一起,
我們享受閨蜜時光!
入場前,
兒子想買一包平常堅決抵制的薯片,
媽媽爽快同意,
並說,
“誰還沒有小小放縱一下的時候,
下周咱好好減肥!”
3
“不擰巴”的親子溝通,
才是有效的溝通。
為什麼?
一方面,
在不擰巴的溝通中,
孩子內心的要求和成長
得到充分的尊重與發展;
他自然心情舒暢。
愉快的心情中,
彼此更容易達成協作與共識。
想想我們在商務工作環境下,
協作單位之間,
為什麼總要不時聚聚餐、吃吃飯~
另一方面,
孩子會對父母的理解和支持心懷感激,
並轉化為信任。
日常溝通中積累的信任和默契,
到了關鍵時候,
便能發揮作用:
他手足無措了、沒法子了,
會向你求助、請教,
而不是去找一些你可能根本不知來路的朋友,
孩子便不會跑偏!
家長和孩子的努力方向一致,
就像進了一個陣地,
站進了一個戰壕,
就不僅僅是家人,
同時更像是戰友!
並肩戰鬥的信任、理解、默契,
是何等深厚!
父母不“為難”孩子,
孩子哪裡還會為難父母?
所以, 對於孩子,
畫好原則的底線,
剩下非原則的事,
商量著來,
我們尊重孩子的要求和意願,
尊重他們的選擇權,
甚至在他的需求發展的過程中,
提供更多的幫助和滿足。
4
有個故事,
一個女孩兒,
同學都穿了小薄衫,
她卻穿了很厚的羽絨服。
同學問她,
“你是覺得冷嗎?”
她無可奈何,
雙手一攤:
“有一種冷, 是媽媽覺得冷。 ”
許多媽媽因為愛,
往往將自己的意志進行強加。
孩子聽話,
依媽媽的思路行事,
可能取得了最好的結果。
但也可能出現所謂
“有一種冷, 是媽媽覺得冷!”的尷尬。
既然成敗各占50%,
何不把選擇權交給孩子!
我們家長可以根據自己的經驗提出“自認為”更好的,
所謂“自以為是”的建議。
但選擇權最終在孩子的手裡。
當孩子做了選擇和決定,
家長就要給予尊重與協助。
而不是,
大家一起吃飯,
點菜時,
孩子說, “我想吃焦溜丸子”。
媽媽卻說,
“你懂什麼,
焦溜丸子那麼硬,
一點也不好吃!
要個炸排骨!”
或者索性沒好氣兒的說,
“我看你就像焦溜丸子!”
而不是,
他13歲了,
和家長看電影,
想單獨坐一個座位。
你斥責,
哪有你這樣的,
誰家不是坐在一起?
——不歡而散是註定的結局吧!
其實, 這時,
你就不如以建議的語氣詢問:
“咱們全家能一起看電影,
這種相處的時間多珍貴啊?
咱們大家坐在一起吧?!”
他如果堅持,
好吧, 那就自己坐唄!
反正他又不會影響誰,
影響的不過是,
媽媽想和孩子多多相處的小心思和小情懷!
但返回頭想,
看到孩子長大了,
我們是不是也可以體會到一種滿足感和成就感呢?
那種滿足感和成就感充盈了內心,
是不是可以抵消一點點的小失落呢?
或者,
我們可以理解為,
孩子提出主張、提出要求,
正是表明他們在一點點的、我們沒有看到的長大,
細細體會,
這,
難道不是一種幸福嗎?
這裡是西爾斯親密育兒課
既有科學嚴謹的親密育兒課程
也有美媽分享的育兒經驗
圖片來源丨插畫師Benjamin Flouw
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