3歲孩子對抗的,是不接納

隨著娃的內心力量越來越強, 挑戰底線的事情也越來越多, 他的事情他堅持“不”, 而且會不停地打擾我, 與我對抗, 持續了三四個月了, 這讓我很苦惱。

孩子的需求是什麼?俄狄浦斯衝突?想要權力?想要贏我, 並且贏了我同時我也愛他?感覺好像都是, 又好像都不是。

上周聽李松蔚的“相處之道” --積極附議:總是容易悲觀, 恐懼, 不自信?一起訓練反轉視角, 說到一個案例:

一個人, 他的老闆答應給他獎金的, 幾個月過去了,

獎金都沒有拿到。 有諮詢師提供一些應技巧對問老闆要獎金的恐懼, 然後問他:現在還害怕嗎?

他說:不害怕了。

諮詢師問:那什麼時候會問老闆要?

他說:明天吧。

李松蔚覺得問題不是這麼簡單, 問他:生活裡有沒有人際經驗豐富的人提供應對辦法 ?

他說:有呀, 媽媽就會。 小時候媽媽經常推著他往前走, 但他就是做不到。

李松蔚說:那諮詢師的做法也是推著你往前走。

他說:是的。

李松蔚:那之前你為什麼不要獎金, 像是在對你小時的媽媽喊話, 為什麼我非要成為你想要的樣子, 我就是這麼慫, 這就是我, 為什麼不可以了。 這個姿態是非常有力量的。 去向老闆要獎金的姿態, 是很有力量的;不去要獎金, 而對抗媽媽的姿態,

也是非常有力量的。

他聽了之後, 震住了, 想了一會兒說:或許該放下過去的事情了, 等我準備好了, 我會拿回屬於我的所有一切的。

這個案例, 很讓我震驚, 也引發我的思考。 當孩子沒有力量去要的時候, 媽媽推著他往前走, 孩子不是去面對自己的害怕, 而是對抗媽媽的不接納了。

那媽媽可以怎麼做?

我又想起劉紅梅的《自由中的規則》課裡, 一個媽媽講他七歲兒子的事情:

他和媽媽走在路上, 經過飲料店, 他想喝飲料。 媽媽認為男孩子要有男人樣, 有勇敢, 自己的事自己做, 媽媽說:想喝飲料, 就自己說, 如果自己不說, 那就不要喝了。 這樣來回僵持了20多分鐘, 最後孩子還是沒有喝到飲料。

這情況怎麼辦?

媽媽首先看到孩子怎麼了?孩子對陌生人有壓力,

對自身沒有力量有壓力, 對媽媽的不接納有壓力, 對媽媽想推他出去有壓力。

媽媽看到自己怎麼了?媽媽不斷地推孩子出去, 對孩子有些許期待, 對孩子的狀態不接納, 並有隱性的指責, 譴責。 這樣對待, 孩子會越來越弱。

需要改變母子關係, 媽媽要變得平和而有力量, 把焦慮放下。 怎麼做呢?

媽媽跟孩子說:你很想喝飲料, 對陌生人很恐懼, 有壓力, 媽媽帶你去。

然後媽媽去說:要XX飲料。 再跟孩子說:媽媽幫你說了, 你是否願意說一下?

如果孩子不願意, 尊重孩子。 拿到飲料後, 媽媽打招呼說:再見!問孩子願意說“再見”嗎, 若也不願意, 就帶著孩子輕鬆地離開。

我想起前些天, 聽他爸分享, 娃和他爸去海邊玩了回來, 他爸要打電話給我,

叫我下去幫忙拿東西, 娃說去樓下叫媽媽。 父子倆爭執起來, 娃說:我可以按自己的想法來的。 他爸就同意了。

孩子挑戰規則, 激怒父母, 需要的是父母的接納。 當父母接納他的行為時, 他確定:我是可以做自己的, 我可以按自己的想法來的。

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