隨著娃的內心力量越來越強， 挑戰底線的事情也越來越多， 他的事情他堅持“不”， 而且會不停地打擾我， 與我對抗， 持續了三四個月了， 這讓我很苦惱。
孩子的需求是什麼？俄狄浦斯衝突？想要權力？想要贏我， 並且贏了我同時我也愛他？感覺好像都是， 又好像都不是。
上周聽李松蔚的“相處之道” --積極附議：總是容易悲觀， 恐懼， 不自信？一起訓練反轉視角， 說到一個案例：
一個人， 他的老闆答應給他獎金的， 幾個月過去了， 獎金都沒有拿到。 有諮詢師提供一些應技巧對問老闆要獎金的恐懼， 然後問他：現在還害怕嗎？
他說：不害怕了。
諮詢師問：那什麼時候會問老闆要？
他說：明天吧。
李松蔚覺得問題不是這麼簡單， 問他：生活裡有沒有人際經驗豐富的人提供應對辦法 ？
他說：有呀， 媽媽就會。 小時候媽媽經常推著他往前走， 但他就是做不到。
李松蔚說：那諮詢師的做法也是推著你往前走。
他說：是的。
李松蔚：那之前你為什麼不要獎金， 像是在對你小時的媽媽喊話， 為什麼我非要成為你想要的樣子， 我就是這麼慫， 這就是我， 為什麼不可以了。 這個姿態是非常有力量的。 去向老闆要獎金的姿態， 是很有力量的；不去要獎金， 而對抗媽媽的姿態， 也是非常有力量的。
他聽了之後， 震住了， 想了一會兒說：或許該放下過去的事情了， 等我準備好了， 我會拿回屬於我的所有一切的。
這個案例， 很讓我震驚， 也引發我的思考。 當孩子沒有力量去要的時候， 媽媽推著他往前走， 孩子不是去面對自己的害怕， 而是對抗媽媽的不接納了。
那媽媽可以怎麼做？
我又想起劉紅梅的《自由中的規則》課裡， 一個媽媽講他七歲兒子的事情：
他和媽媽走在路上， 經過飲料店， 他想喝飲料。 媽媽認為男孩子要有男人樣， 有勇敢， 自己的事自己做， 媽媽說：想喝飲料， 就自己說， 如果自己不說， 那就不要喝了。 這樣來回僵持了20多分鐘， 最後孩子還是沒有喝到飲料。
這情況怎麼辦？
媽媽首先看到孩子怎麼了？孩子對陌生人有壓力， 對自身沒有力量有壓力， 對媽媽的不接納有壓力， 對媽媽想推他出去有壓力。
媽媽看到自己怎麼了？媽媽不斷地推孩子出去， 對孩子有些許期待， 對孩子的狀態不接納， 並有隱性的指責， 譴責。 這樣對待， 孩子會越來越弱。
需要改變母子關係， 媽媽要變得平和而有力量， 把焦慮放下。 怎麼做呢？
媽媽跟孩子說：你很想喝飲料， 對陌生人很恐懼， 有壓力， 媽媽帶你去。
然後媽媽去說:要XX飲料。 再跟孩子說：媽媽幫你說了， 你是否願意說一下？
如果孩子不願意， 尊重孩子。 拿到飲料後， 媽媽打招呼說：再見！問孩子願意說“再見”嗎， 若也不願意， 就帶著孩子輕鬆地離開。
我想起前些天， 聽他爸分享， 娃和他爸去海邊玩了回來， 他爸要打電話給我， 叫我下去幫忙拿東西， 娃說去樓下叫媽媽。 父子倆爭執起來， 娃說：我可以按自己的想法來的。
孩子挑戰規則， 激怒父母， 需要的是父母的接納。 當父母接納他的行為時， 他確定：我是可以做自己的， 我可以按自己的想法來的。