近日, 新京報的一條視頻在微博上引起了廣泛的討論。
兒媳婦頭胎才14個月, 婆婆卻非要生二胎。
媳婦不想生, 大寶太小,
老公又不在本地上班, 一個月甚至幾個月才回來一次,
根本沒有經歷照顧兩個孩子。
婆婆說可以把大寶帶回老家照顧,
媳婦捨不得, 最後割腕相逼才把大寶留了下來。
民警在調解期間, 婆婆一遍遍的重複著“我家是要求生二胎的”。
說話的樣子頤指氣使, 像是下達命令的領導, 而不是一個對著孩子說話的老人。
不知道從什麼時候開始,
中國的家庭都變成了丈夫缺位,
婆婆越位的畸形家庭關係。
丈夫缺位, 讓丈夫無法理解生孩子, 照顧孩子中的種種痛苦與折磨。
他覺得孩子很容易就生了出來, 很容易就長大了, 會爬會走會說話,
他不知道生養一個孩子母親到底遭受了什麼。
你一個人孕吐, 一個人產檢, 一個人在產房疼痛掙扎, 而後再逼自己喝下那些補湯…
就連你得了產後抑鬱, 他還會怪你矯情。
你在職場和家庭的天平兩端走的忐忑, 而他卻始終無法走入家庭,
貢獻了一張工資卡便要求你感恩戴德。
知乎上不難見到這樣的問題, 老婆不願生二胎, 丈夫卻覺得老婆是因為懶不願生。
下面網友的回答看的也是痛快。
婆婆越位, 中國婆婆似乎總也找不准自己的位置。
兒子結婚了, 有了自己獨立的家庭,
吃穿用度要插手, 生幾個孩子也要插手。
生育權在婆婆眼裡什麼都不是, 兒媳的生育權不在兒媳手裡, 而在自己手裡。
我說“我家是要求生二胎的”, 那你就要生。
我說我家一定要有兒子, 那你就要一直生。
兒媳在婆婆眼裡不是家人, 而是一台生育機器。
你拒絕, 你就是自私, 婆婆們從未意識到, 真正自私的正是她們。
在兒子兒媳的這個小家庭中, 婆婆最需要的就是分寸感,
認清自己的位置, 和這個小家庭保持著清晰的邊界, 才能讓大家都好過。
龍應台在《目送》裡說過這樣一段話:
我慢慢地、慢慢地瞭解到, 所謂父女母子一場, 只不過意味著,
你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
你站立在小路的這一端, 看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,
而且, 他用背影告訴你:不必追。
父母總要放手, 給孩子們一片自己的天地, 去走他們自己的路;
丈夫也應該學會長大, 懂得承擔起自己的責任。
每個人各司其職, 方才是美滿的家庭。
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