1、
昨天週末， 本來應該是參加哥們聚會的日子， 可最近相親認識的妹子約我吃飯， 雙方感覺還不錯， 就告訴哥們原因， 把哥們那邊推掉了。 晚飯後散步送妹子回家， 路上卻碰巧遇到了那幾個哥們。 跟哥們打過招呼後， 還沒等我開口介紹， 他們異口同聲的說: 小子， 又帶小姐出臺玩啊……
2、
兒子剛上幼稚園時， 帶了幾本新課本回家， 我順手翻看到一篇是“問腳的用途”於是， 我問兒子：“寶貝,你知道腳能幹什麼嗎?”兒子立馬來了句：“腳能洗臭腳丫。 ”於是我又道：“想想， 你平時都用什麼走路啊。 ”只見兒子思考了一會， 肯定答到：“嗯，
3、
那年出差， 我打的出去。 司機是一直在跟我吹他開車多厲害。 我：“光說不練假把式！漂移一個唄！”話音未落， 我整個人猛的貼在車窗上， 看到外面的風景飛速變化， 快的模糊…停住後， 我給司機鼓掌：“這漂移厲害！厲害！” 司機：“結冰， 剛剛打滑了！你下車吧， 我得回家換條褲子！”
4、
今天去相親， 看見相親物件的妹子很是漂亮， 於是一下子就緊張了。 一開始找不到什麼話說， 尷尬了半天妹子開口了：你長的還蠻帥的。 昨日相親， 姑娘道：你長得真帥， 我一激動， 順口來了句：你眼瞎了吧...
5、
剛剛問同事， 過了半年多了， 到年底有什麼願望， 他說有兩個願望， 第一給女朋友買個名牌包包；我說不錯， 好男人嘛， 那第二個呢， 同事深吸一口煙， 緩緩吐出幾個字：找個女朋友。
6、
早班， 見老闆娘怒氣衝衝的進公司踹開老闆辦公室， 把手機往老闆面前一扔。 老闆見狀陪笑道：“老婆大人真好， 手機忘帶還得麻煩你送過來。 ”老闆娘大吼道：“姓段的， 那狐狸精一早就打電話來了， 你特麼再這樣， 老娘也去當小三…”老闆愣了愣， 憤怒的盯著滿臉橫肉的老闆娘。 片刻， 老闆“卟”的笑出聲來…老闆娘怒笑：“笑， 你笑， 老娘花錢倒貼， 有你哭的時候……”